M andrenalin
НЕТература!

Голубое. Где все?
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 01001
Степень поцелуя не имеет значения.

#

Счастливый человек Гребенщиков. Знал Цоя.

#

Когда Пикассо начинал рисовать свои кубики, наверное, ему тоже было не по себе. Зачем это делать? Не буду ли я выглядеть дураком? Нужно ли это людям? А ведь пошло дело.
Хотя делать этого было не надо, и выглядел он дурак-дураком, и людям это не надо.

#

Если отменить авторские права, что Мик Джаггер станет хуже петь? Да он и так поет не очень.

#

Простить можно только то, что нельзя простить.

#

Adieu mariage, adieu famille, adieu avenir! Ma vie passee.
Рэмбо

#

Я бы выпил с Лениным пива. Но только в Париже.

#

Ах, если бы миром правил только милосердный Бог! Но правят и Бог, и Дьявол. Как президент и премьер-министр.
Конечно, было бы лучше, если бы Бог совмещал две мировые государственные должности, и вся власть концентрировалась в его администрации. Но всем кормиться надо.

#

Хорошо, что есть банное мыло. Абсолютно позитивный объект.

#

Нужно стать пустым, как яйцо динозавра.

#

Мы никогда не называем насекомых братьями нашими меньшими. А сами любим порассуждать о ксенофобии у других и продемонстрировать окружающим собственную политкорректность.

#

Когда мы ближе к истине? Наделяя ли любимого(ую) превосходными качествами и несуществующими достоинствами? Ого. Ую. Или отказывая разлюбленной(ому) в неувядающем великолепии? Ой. Ому. Если говорить без пафоса, то любовь, даже самая слабенькая, любовь-задохлик, означает обожествление своего предмета. То есть в любимом(ой) видны божественные черты. Ом. Ой. И если Бог - это истина, то любимая(ый) реальна до того, как эти черты будут стерты тряпочкой и все вернется к реальности. Ая. Ый. Когда они ближе к истине: наделяя или отказывая? Нас. Нам.
Цусима

#

Жизнь сложна настолько… Настолько жизнь сложна, что она может только вызвать улыбку. Добрую.

#

У погибших в метро нет шансов попасть в рай. Душам не выбраться сквозь такую толщу земли.
Дело здесь в том, что, когда мир был создан, метро еще не было.

#

Христос - самый умный из авторов мировых религий. Он один не стал ничего писать сам. Умно. Во-первых, если что не так, всегда можно сказать, что ошибся апостол. А во-вторых, не надо ничего делать самому. Написать книжку - не такое простое дело, как кажется.
Впрочем, в отличие от других авторов, Христос - бог, а все боги так и поступали - ничего не писали сами. Это правильный менеджмент. Топ-менеджер не пишет бизнес-планы. Он их утверждает.

#

Тяжелые раздумья превратили мой лоб в танковый полигон. Нет, в голове моей не грохочут танки. Но сам лоб изрезан колеями от их гусениц.

#

Придумал классную рекламу. Даже товарный знак. Отдыхай, по-питерски надутый Тинькофф. Товарный знак, вписанный с самого начала в слоган, - это круто. Ага, вписанный в рекламную кампанию, во все сюжеты. И ведь подходит для любого пищевого продукта (но лучше всего - для слабоалкогольных коктейлей), то есть с самого начала можно запускать всю линейку. Макароны, растворимые каши, пиво, шоколадные батончики.
Липсис!
Липсис! Правда, гениально?
Слоган такой: А пока - Липсис!
Картинка такая: над городом вздымается гигантская волна цунами. Жизнерадостная модель прикладывается к баночке. Крупно логотип: Липсис! Слоган: А пока - Липсис!
Или надвигается торнадо. Чудовищный смерч толщиной в черный небоскреб. А за садовым столиком проголодавшееся семейство с вожделением смотрит, как мать насыпает в тарелку хлопья из коробки с логотипом Липсис! Слоган: А пока - Липсис!
Или парочка явно собирается заняться любовью. Постель. За окном видны грибы ядерных взрывов. Упаковка презервативов со знакомым лого… Слоган!
Или презервативы - не пищевые продукты? Значит, знак Липсис! подходит и для товаров других групп!
Люди, падающие на улицах от неведомой болезни. Катящийся через горы и реки огненный вал. Биллионы демонов, лезущих в наш мир через нефтяные скважины... Все это очень хорошо. А пока - Липсис!

#

Мне нравятся песни Юрия Шевчука. Но ему следовало бы нанять нормального текстовика.

#

Хорошая вещь харакири, но одноразовая.

#

Главная загадка Гамлета не в ответе на гамлетовский вопрос, а в том, куда девался призрак. То есть, раз с тени отца все начинается, то Гамлет-старший должен сказать свое слово и в конце. А он куда-то исчезает. Тут явная недоработка Шекспира.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru