M andrenalin
НЕТература!

Цвет поноса. Революция!
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 09085
Мы Рубцовы на находкинской пересылке. Мы Мандельштамы в крещенские морозы. Без тепла.

#

Надеяться подло.

#

Бедным быть не плохо, а хорошо. И относительно безопасно.

#

Лучше показать миру жопу, чем целовать ее у него. Так со всеми. Но только в случае с миром нет другого выбора.

#

Железной рукой загнать человечество в счастье невозможно. Это доказано. Можно только пинками. И не в счастье.

#

Прекрасное дополнение в коллекцию скорбных табличек, хотя авторство принадлежит не копирайтерам нищенских кланов, а администрации метрополитена (или группировке перфомансистов-провокаторов). На компактном стикере у стоп-крана уместилось многое...
Уважаемые пассажиры! Просим вас сообщать о фактах нарушения общественного порядка в вагоне, задымлении, несчастных случаях, неисправностях подвижного состава и других чрезвычайных обстоятельствах.Такой текст надо помещать не у стоп-крана и не у устройства связи с машинистом, а у кнопки катапульты.

#

Колясочники в камуфляже, разъезжающие по вагонам со скорбными табличками на груди, могли бы размещать на спинке инвалидного кресла своего рода контрэтикетку:
В ХОРОШИЙ ДЕНЬ Я ПРИНОШУ ХОЗЯИНУ ДО ШТУКИ БАКСОВ. А ТЫ?

#

В стране, переживающей экономический бум, я умудрился организовать личную великую депрессию. Правда, в основном, из спортивного интереса, а не из солидарности с девяносто восьмью процентами сограждан.

#

Наконец понял, что мне напоминают оранжевые шапочки и шарфики, мелькающие в черной московской толпе. Конечно! Мокрые фильтры окурков, которые скапливаются во всяких темных асфальтовых углах при входе в метро.
Мокрые - потому что обоссанные.

#

Все и сразу. И всем!

#

СССР ЖЫФ!

#

Сам придумал хорошую скорбную табличку:
СКИНЬТЕ ДЕНЕГ НА МОБИЛЬНИК - и номер.
Но номер должен быть, во-первых, прямым, а во-вторых, красивым, то есть запоминающимся. Иначе никто в вагоне его не запомнит и денег на лицевой счет абонента не сможет перевести.

#

Мы как Жонас Савимби, но только без людоедства, без военной помощи южноафриканских расистов - и без тепла.

#

Два мужика несли бревно.
Был мороз, а далеко им было нести, притомились уже. Тут повстречался им барин верхом.
- Здорово, - говорит, - мужики!
- Здорово, барин.
- Чего, ребята, несете? - спрашивает барин.
- Чай не видишь? - отвечают мужики. - Бревно.
- А, - сказал барин и поскакал через заснеженное поле на своей ямахе.
Вот какие любопытные бывают баре.

#

Если из метро никого не выпускать, к вечеру Москва опустеет. Самым сложным в этом проекте будет не думать о тех, кто остался внизу.

#

Вечно живого Ленина можно убить только ледорубом.

#

Серая власть идеальна: цвет немаркий.

#

Мы страна двух поющих антиболгар. На одном конце зажигает православная шаровая молния Кинчев. На другом - в телевизоре - между поющих ляжек копошится второй, который символ успеха, тоже на К, вылетела фамилия, под турецкую фонограмму. И наверное, если они соприкоснутся, вся наша антиболгария вмиг исчезнет.

#

Откуда взялись тачанки? Откуда пулеметы максим? Та-та-та, та-та-та-та, - сочный пулеметный рокот разносится над Москвой. А это что? Чух! Чух! И снова. Чух! Чух! Чух! Сухо кашляет за углом винотовка. Мосинка? Из какого музея? Чух! Чух! Та-та-та-та, - вместо ответа.
А это кто? Бегут, в лохматых папахах. К Кремлю бегут? От Кремля? Чей это отряд? Чьи флажки на примкнутых штыках? Не разглядеть…
И тут происходит самое страшное. И тут из воскового кокона в Мавзолее вылупляется и встает чудовищный двухсотметровый Ленин.

#

По всей стране можно также поставить памятники эстонским эсэсовцам и регулярно их осквернять.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru