M andrenalin
НЕТература!

Кольцо. Все М
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 305371
Если плохо, но не больно, уже хорошо.

#

Нужно ввести такое правило, чтобы на эскалаторе пассажиры проходили не только слева, но и справа. И не только вниз, но и вверх.

#

Русский царь должен погубить свою душу. После этого он сможет принять грехи народа на себя, с тем представ пред Богом. Так спасемся. Путин навсегда.

#

В метро не надо спешить. Но необходимо обгонять всех, кто спешит.

#

Возможно, Бог смотрит на мир с раздражением, как на раковину, полную грязной посуды.
Но если бы Он сам судил футбольные матчи, никакие правила не действовали. А вместо свистка гремел бы гром.

#

Следующим Джеймс-Бондом должна быть негритянка. Это будет политкорректно. А следующим Санта-Клаусом - жирная негритянка-алкоголичка откуда-нибудь из Германии или с Румынии.

#

Роман закрывается, как двери вагона, - только без предупреждения. И без объявления следующей станции.

#

Кто бы не хотел посидеть вместе с Путиным с удочкой на реке? Но это все равно, что удить рыбу с атомной бомбой.

#

Если суп испортился, значит, испортился весь суп.

#

Шахтинские представления о шике - самые шикарные. Было даже предложение переименовать Шахтинск в Шиктинск, и тогда всем звездам не пришлось бы стыдиться своего происхождения. Но что-то не срослось.

#

Защищен ли шум метро авторским правом? Если да, его нужно слушать бесплатно.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро…
Когда я узнал, что Бунин - поляк, мне все стало ясно. (Это я Бунину польстил - в смысле читаемости).

#

Тысячу бутылок водки можно выпить за три года без заметных последствий. Для того, чтобы выпить в таком режиме миллион бутылок, потребуется жить три тысячи лет.

#

О наиболее читаемых в метро авторах…
Булгаков инфантилен. Ничего сами не предложат, ничего не дадут. И отнять не дадут. А рукописи - горят. Придут и сожгут.

#

За измену Родине расстреливают только во время войны, а за супружескую измену вообще никогда. Это неразумно. Война здесь не прекращается.

#

Насколько повысится вместимость вагонов метро, если обязать пассажиров ездить голыми?

#

Неправда, что алкоголик живет по суицидальной синусоиде.
Алкоголик живет по синусоидной суицидалине.

#

Орденов должно быть только три: Орден Тщеславия второй, третьей и четвертой степени. Первую никому не давать.

#

Голубые пластмассовые будки туалетов (там еще внизу в жидкости плавают какашки и прочая гадость), установленные у некоторых станций метро, установлены только для унижения. Давно пора принять постановление, которое запрещало бы ими пользоваться. А за нарушение брать штраф.

#

Люди должны понять, что все, что они могут сказать в метро, - неинтересно.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

koupit viagru online
Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru