M andrenalin
НЕТература!

Кольцо. Все М
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 412232
Общаясь с чекистом, почему-то берешь фальшивый тон. И каково Путину жить средь всебщей фальши!

#

Я, похоже, раскусил кошек. Вполне вероятно, что кошки - это инопланетные биороботы, которых подселяют в человеческие семьи, чтобы они следили за людьми. Кошек я раскусил. Но эта информация небезопасна.

#

Некоторые говорят, что когда я ругаю Америку, я ее на самом деле рекламирую. Чудовищная проницательность! Я также рекламирую инопланетян, женщин и правительство (и немного кошек).
Кстати, если Америку уничтожить, людей можно будет переселить в Сибирь. У нас там вполне достаточно места для трехсот миллионов.

#

Мы, москвичи, перемещаемся по нашей Москве, как не попавшие пока в гестапо подпольщики.

#

Дьявол наигрался с коммунизмом и вернулся к привычному капитализму, придумав для него парочку новых названий.

#

Вы меня потеряли, усмехнулся пассажир реанимобиля.

#

Жив. Уже плюс. Или минус.

#

Коммунисты вырастили клон Ленина. А он сразу уехал за границу.

#

В Америке есть специальные институты, чтобы доказывать, что не все легенды СССР - правда. Это неправда. Потому что все легенды СССР - правда.

#

Избегая соблазна выйти из вагона первым, я всегда выхожу последним. А иногда - первым.

#

Если в зрелые годы вам почему-то придется спать на раскладушке, то лучшим чтением на ночь будет Екклесиаст или Откровение Иоанна. Что удобно, оба произведения - в одной книге.

#

Грубовато, но справедливо. Для поддержания комфортных условий в салоне вагона просим не открывать форточки. А то ведь какая-нибудь тварь откроет свою форточку, и в салон сразу хлынет гнилостный запах впреремешку с матершиной. Какой уж тут комфорт.

#

Сначала наденешь турецкие джинсы, а потом согласишься на зарплату в четыреста долларов. Вот так и бывает. Сначала утратишь уважение к своему существованию, а потом и средства к нему. Тут-то тебя и ждет черный зев метро…

#

Хрустальная струна похмелья натянута между затылком и кобчиком. Из множества таких струн собирается арфа московского утра.

#

Из метро. Самое неприятное у другого - это все-таки уши. (Каренин, Малх). И у другой. (Каренина, Малахова).

#

На Партизанской живут партизаны, на Библиотеке - библиотекари, на Кунцевской - кунцы, а на Выхино - выхи.

#

Женщина - пластилин. Из нее можно вылепить что угодно. В основном, целлюлит получается.

#

Когда я пил, я еще думал, что могу заработать много денег. Сейчас мне даже стыдно вспоминать об этом.

#

О авторах, наиболее читаемых в метро …
Все, что можно сказать о Пауло Куэлью: вот мудак.

#

То, что нужно отбирать мобильные у женщин, это очевидно. Но, вероятно, их нужно тут же и уничтожать. На асфальт - и каблуком. Хрусть!

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

koupit viagru online
Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru