M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 332237
Секира для отрубания голов в новогодних колпачках украшается обвивающим рукоятку серпантином из золотой фольги и, конечно, блестками.

#

Жить. Это собирать человеческие какашки без резиновых перчаток.
Хорошо. Очень хорошо, если вы не думаете, что это так. И тем лучше, чем позже узнаете, что так.
Но подрагивает на краю сознания подленькая человеческая мыслишка о счастье. Слабенько так и далеко, никак не дотянешься, чтобы затоптать.
А дотянуться надо, иначе все же жалко. Умирать.

#

Встречу Дантеса - отстрелю ему яйца.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №1.
Попросите знакомого положить на крышку стола десять небольших предметов: пачку сигарет, мобильник, ключи и т.п. При этом вы должны стоять спиной к столу. Обернитесь и в течение десяти секунд смотрите на разложенные на столе предметы. Отвернитесь. Постарайтесь не вспомнить ни одного.

#

Если бы Пушкина выпускали за границу, он бы стал в лучшем случае Тютчевым.

#

Наши издательства практически не затачивают книжки под самое читающее в мире метро. А ведь романы с железными наугольниками пользовались бы повышенным спросом. Особенно, если их затачивать.

#

Перед турникетами при входе в метро должны быть установлены душевые кабинки. Ну и на выходе, конечно, тоже.

#

А если вас двое, то первый может идти по вагону перед инвалидом и забирать протянутые деньги, а второй идти сзади и бить в зубы тем, кто подавал. Все равно деньги достались бы одной из четырех этнических мафий, а зубы выпали бы от вибрации в метро.

#

В три утра может звонить только совесть. Или подгулявший друг.

#

Рассекать в метро с удовольствием. Главный принцип, который от нас скрывают. Ему надо следовать назло.

#

Легенда о милиционерах-людоедах
Никто не знает, когда впервые появились они в московском метро... Нет, это слишком страшная легенда, и я ее не буду рассказывать. Пусть лучше ей пугают друг друга пионеры после отбоя.

#

Мы, москвичи, отрастили эти дурацкие хвостики, чтобы узнавать друг друга в метро. Нам было это несложно: в длинных волосах у нас не заводятся воши.

#

В зимние месяцы душевые кабинки на турникетах при выходе из метро можно демонтировать, и брать тогда за проезд на пятьдесят рублей меньше. (Отметьте, что я ничего не говорил про демонтаж душевых при входе!)

#

Если в книгах есть какой-то смысл, то в толстых его меньше.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №2.
Окажитесь в опасной для жизни ситуации. Вся ваша жизнь промелькнет у вас перед глазами. И вот когда она начнет так мелькать, представьте, что чините двигатель в автомобиле. Или занимаетесь сексом. Постоянно повторяйте упражнение, добиваясь того, чтобы жизнь перестала мелькать. Комплекс считается успешно завершенным, когда вы забудете, как ремонтировать двигатель. И как заниматься сексом.

#

Когда я захочу вас о чем-нибудь спросить, я вам обязательно об этом скажу. Вот единственный достойный ответ на любую реплику, брошенную вам в метро!

#

Бог смертен?

#

А на третий день кончатся деньги.
На четвертый день кончится водка.
На пятый день кончится еда.
На шестой - совсем кончится водка.
На седьмой - совсем кончатся деньги.
На восьмой - люди начнут сбиваться в стаи в метро.
На девятый - совсем кончится водка везде.
А на десятый выяснится, что завтра на работу.
(А на одиннадцатый, - что сегодня надо было на работу).

#

Еще одним способом борьбы с толканием в спину должна стать ритуальная фраза Ты! Я тебе сейчас твою руку сломаю. А официальным обращением в метро должно считаться ты.

#

Стоит совместить биатлон с прыжками в длину, как… А стоит ли?

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru