M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 413247
Сделать мобильную связь комфортной, насколько я понимаю, несложно. Достаточно заложить в программку телефона ограничение громкости речи. И как только кто-то начинает громко говорить по мобильнику, сразу включается рингтон. А это примерно то же, что удар по уху сложенной лодочкой ладонью! Академик Павлов не зря бил собак током, доказывая, что рефлексы существуют: очень скоро абоненты перестанут орать в трубки, даже в метро.
Этот новый сервис можно будет использовать и для других воспитательных действий. Скажем, для борьбы с гомосексуализмом. Настройки здесь будут посложнее, но модуляции геев достаточно характерны, и телефон будет звонить во время разговора каждый раз, как засечет такую интонацию. Кстати, можно сделать и так, чтобы на некоторых словах, например потискаться, он просто взрывался. Это решается размещением в корпусе миниатюрного взрывного устройства.
- Люблю, когда меня тискают… - БАЦ! - и нет головы у пидора.

#

Я постиг, что путь пассажира - это смерть. Поэтому правильным будет печатать на проездных билетах цитаты из Хагакурэ. Например, эту: Нужно стать безумным и одержимым. Ведь если на Пути Самурая ты будешь благоразумным, ты быстро отстанешь от других. Самурая на билетике можно заменить на пассажира.

#

Нужно заложить в бюджете расходы на проездные для государственных чиновников. Об этом всегда забывают, и они при своих небольших зарплатах вынуждены пользоваться не метро, а служебными машинами - иногда несколькими сразу.

#

Хорошо, что популярность Гари Потера постепенно сходит на нет. Это очень вредное произведение. Там есть эпизод, когда в темном коридоре идет трансляция таким змеиным голосом: Гари Потер ты умреш-ш-шь!.. или Гари Потер, я тебя с-с-съем!.. не помню. А ведь это может натолкнуть администрацию метрополитена на мыс-сль крутить рекламу между с-станциями!.. Памеперс-с-сы, памеперс-с-сы!.. Или Без прокладки не ж-ж-жис-с-сь!..

#

Никакая, конечно, Украина не страна. У нее вон даже столицу назвали по станции Московского метро.
Интересно, по Киевской-кольцевой или радиальной?
И если радиальной - голубой или синей?

#

Неприятным людям надо продавать подержанные автомобили со значительной скидкой, чтобы они стояли в пробках, а не ездили в нашем метро. Также следует выслать из Москвы всех некрасивых людей. Создать специальную комиссию - и выслать.

#

Конечно, другой - этот ад. Но такой же - еще хуже.

#

Живет, значит, в метро чувак такой специальный, Черный машинист называется. Вот… Он, значит, умеет времена сопрягать. Вам этого так сразу не понять, но только с черным можно попасть из конца времени в его начало. Ну, и вернуться, если повезет. Потому что сейчас Конец Времени. А работает он на Кольцевой линии.
Было это давно, еще при коммунистах. Был такой мэн волосатый, Хари, из олдовых, так он там был. Вписался с герлой в первый вагон, а метро, значит, уже закрывалось. Ну едут, смеются…

#

Бизнес в стиле панк.
Предприятие не должно приносить прибыли. А если она вдруг откуда-то появляется, всегда можно найти источник увеличения расходов - хотя бы в два-три раза.

#

Если бы я показал Путину некоторые хитрости пребывания в метро, он бы сразу их ухватил. Такой человек.

#

Обиднее всего для гомосексуалиста, наверное, понять, что партнер имитирует гомосексуализм. (Тут пидорки вздрогнули).

#

Стоит совместить биатлон с прыжками в длину, как… А стоит ли?

#

Опасности: метрокрысы. Среди московских зоологов давно идут споры о том, с кого они величиной - с кошку или с кролика? Но заметной угрозы метрокрысы не представляют. Это очень осторожные животные, выросшие в агрессивной среде жестких электромагнитных излучений, и на человека в обычных условиях они почти не нападают.
Правда, если ехать в первом вагоне, трудно удержаться от приступов тошноты, когда он начинает слегка подпрыгивать. Но ведь можно ехать в другом вагоне или просто не думать об этом - не вам ведь отмывать ходовую часть, скорее всего не вам.
Другое дело ночью. Тут утащить могут прямо с платформы. Но московское правительство правильно делает, что скрывает данные о том, сколько пьяных пропадает в метро каждую ночь, это тот случай, когда цензура только на пользу. Все московские журналисты, которые осмеливались писать про проделки метрокрыс, были уволены и тоже куда-то пропали.

#

В социальной сети будущего каждый проход через рамку, каждое попадание в камеру наблюдения и т.п. будет транслироваться в режиме онлайн.
Вышел из метро. Это я иду по Тверской. Пришло смс: подруга зовет на антипут. митинг. Купил МалЬБоро, две пачки...
Ничего самому писать или выкладывать не надо. Удобно! А отключать этот сервис будет запрещено.

#

Нужно на два дня закрыть Москву для легкового транспорта. Любого. Два дня по отношению к тем, кто обычно не ездит на метро, достаточно гуманно. Не то, что на неделю или на десять дней. Не то, что навсегда.

#

Для того, чтобы стать скинхедом, вовсе не обязательно уродовать свою внешность и бриться наголо. Достаточно выколоть на лбу кельтский крест.

#

Жизнь - это боль. В широком, конечно, смысле. Ну, и в узком - физиологи, думаю, согласятся.

#

А ведь для многих станет неприятным удивлением, когда у райских врат помимо апостола Петра их встретит Егор Летов. С ним нефига не договоришься.

#

И снова говорю вам: мысль, которая не является навязчивой, - это не мысль, а какашка.

#

Музыка метро - чистый трэш. Но судя по тому, что десятки миллионов предпочитают слушать ее дважды в день, трэш людям нравится. Никогда бы не подумал про краснорожих квадратных мужиков, которые просто не могут не заработать на чудовищные советские машины жигули. Значит, все-таки нравится.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru