M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 01014
Нужно добиваться, чтобы у всех моделей, снимающихся в рекламе, в глазах были тоска или испуг. А то пока не у всех.

#

Единственная польза от метро в том, что мысли в нем встряхиваются.

#

МИЛИЦИОНЕР УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ
Я увидел эту шапку в таблоиде, идя утром к метро, и не сдержался, купил. Читать, конечно, не стал. Но весь день, встречая милиционера, улыбался.
А сегодня в том же таблоиде другой шпигель: МЕРВАЯ ЖЕНЩИНА РОДИЛА. Даже погупать не стал. Таблоиды надо запретить.

#

Приятно нестись по подземным просторам, зная, что наверху стоят в пробках машины. В каких-нибудь пятидесяти-ста метрах кверху. Приятно. Но гуманизм требует предложить решение и для них.
Решение простое: советские машины надо запретить. Своим уродливым видом они портят наш город. Выходя из метро и видя пробку, поневоле будешь шокирован большим количеством всяких девяток и десяток, которые словно созданы для того, чтобы оскорблять эстетические чувства.
Самое обидное, что их владельцы всерьез думают, что ездят на машинах. Ну просто как дети! Гонит на самодельном самокате, а представляет, что на спортивном родстере! А еще поднимет задницу, затонирует стекла… Нет, это нужно остановить. Советские машины нужно запретить, а их хозяев обязать ездить на метро.
Только волги можно оставить. Волга - машина солидная.

#

Работникам метрополитена следует выдать нарукавные повязки красного цвета. Посредине должен быть белый кружок, а в нем черная буква М, логотип метро.
Что с того, что, я уверен, большинство метрополитеновцев - милейшие, порядочные люди, а никакие не эсэсовцы? В концлагерях работали тоже не одни только злодеи, но и просто те, кому удалось в них устроиться.

#

Обилие звучащих в метро объявлений о подозрительных предметах, подозрительных лицах и противоправных действиях может повредить мозги приезжего провинциала. Это хорошо. Это создает довольно тревожный фон.

#

Чтение газет и журналов в метро, конечно, следует запретить. С книгами другое. Книга компактна, неброска, уводит человека от реальности. (Метро - единственная реальность).
К чтению книг следует относиться нейтрально или даже его поощрять.
Полагаю, будет неплохо, если за чтение русской классики (и даже мировой) начнут предоставлять скидку на проезд. Список литературы, дающей такое право, должен быть вывешен в вестибюлях всех станций и на пересадочных узлах. Скажем, Чехов - скидка сто процентов (для свободного проезда достаточно предъявить томик контролеру), Достоевский - семьдесят процентов, Шолохов и Толстой - по пятьдесят, Булгаков как писатель коммерческий идет без скидки, Хемингуэй - скидка максимум пять процентов, за Гоголя и всех современных писателей (включая Павича), а также латиносов (включая Куэлью) может быть только наценка.

#

Ниньзя метро. Высшая степень посвящения. Он пройдет свой путь от точки входа в метро до точки выхода незамеченным. Его никто не заметит.
Но не в этом волшебство его высокого боевого искусства. Истинный ниньзя метро проделает свой путь от станции, на которой он войдет, до станции, на которой он выйдет, и сам никого не заметит. Им не будет замечен никто.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №5.
Порвите все фотографии, сожгите свои стихи, выбросьте записную книжку, потеряйте мобильник, расстаньтесь со всеми, кто может вам что-то напомнить (друзьями и родственниками), смените профессию, переедьте из Москвы в Питер, а лучше в другую страну, сбрейте усы, если они у вас есть, отрастите длинные волосы, если вы лысый. Хорошо также сменить сексуальную ориентацию и, по возможности, пол. Сидя на полу в незнакомой комнате в неизвестном городе страны, языка которой вы не знаете, накручивайте на палец длинные волосы, только что перекрашенные в новый цвет.

#

Хорошо бы собрать всех наших поющих звезд в Государственный концертный зал Россия на грандиозный концерт и взорвать там бомбу. Хорошо бы было, если бы в этом концерте также приняли участие все наши знаменитые юмористы. К сожалению, этого делать не стоит. Во-первых, может зацепить зрителей (а идиотов, конечно, набьется полный зал). А во-вторых, может пострадать гостиница Россия - гениальное творение архитектора Чечулина.

#

Я знаю, как победить две главные болезни нашего беспокойного века - ожирение и алкоголизм. Ответ в обоих случаях один и короткий - не жрать.
А третья главная болезнь - лысина. Здесь тоже есть рецепт. Лысины нужно запретить.

#

С Лениным я бы выпил пива. Кстати, как правильно - с Лениным или с Ленином?

#

Физические наказания. Из всех видов морального поощрения это самое действенное средство. Даже расстрелы в некоторых случаях следует заменять физическими наказаниями.

#

Настоящий лузерист даже может иногда одерживать победы. Но он никогда не воспользуется их плодами! Даже мысли такой не возникнет.

#

А тем, кто писает на улице, надо отрезать член. Москва - не Париж, у нас православная культура, Да, решено, отлавливать и отрезать член.

#

В Японии в старые времена, если у человека была тайна, то он шел к дубу, говорил ее в дупло, а потом замазывал дупло глиной. Сейчас для этих целей можно использовать интернет.

#

Одиноким пенсионеркам следует бесплатно выдавать миски и скотч. Тогда, как только соседи сверху начнут облучать их психотропным излучением, они сразу же привяжут миски к головам - и спасутся.

#

Опасности. Визгливые девушки. Тут все ясно и так.

#

Бизнес в стиле панк.
Предприятие не должно приносить прибыли. А если она вдруг откуда-то появляется, всегда можно найти источник увеличения расходов - хотя бы в два-три раза.

#

Все-таки у нас очень ограниченные, примитивные представления о преступлениях. Пятьсот статей УК... И все? Причем почему-то все преступления имеют физическое выражение. Вот пристукнули кого-то на улице, сразу шум, гам, через полчаса уже подойдет старушка, потрогает труп палочкой, а потом и милиция, и если это не бездомный, то даже дело заведут и кого-нибудь обязательно посадят, не бывает так, чтобы у нас кого-нибудь не посадили, пришьют - посадят.
А вот меня, скажем, убивали много раз, причем в физическом смысле буквально всего два-три раза, и никому ничего за это не было. Что это за идиотизм - раз нету мертвеца, значит, нет и убийства? А я, может, многократный мертвец, просто это не видно.
Нет, пора создавать новое право.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru