M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 00220
Если кто-нибудь придумает сделать такой интернет-сайт, что контент будет на нем выстраиваться в виде не связанных между собой фрагментов текста, хаотически, причем каждый день в новой последовательности, и все это затем, чтобы при знакомстве с данным сайтом на посетителя оказывалось принципиально иное эстетическое воздействие, а эмоциональное восприятие человека открывало для себя не известные ранее возможности, и в результате создавалось бы некое новое искусство, то такой сайт нужно будет НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №5.
Порвите все фотографии, сожгите свои стихи, выбросьте записную книжку, потеряйте мобильник, расстаньтесь со всеми, кто может вам что-то напомнить (друзьями и родственниками), смените профессию, переедьте из Москвы в Питер, а лучше в другую страну, сбрейте усы, если они у вас есть, отрастите длинные волосы, если вы лысый. Хорошо также сменить сексуальную ориентацию и, по возможности, пол. Сидя на полу в незнакомой комнате в неизвестном городе страны, языка которой вы не знаете, накручивайте на палец длинные волосы, только что перекрашенные в новый цвет.

#

Единственное, за что не нужно уничтожать Америку, это мальборо. Мальборо и мультики. Мальборо - это сигареты. Это самое полезное, что придумала Америка.

#

Чем больше думаешь о самоубийстве, тем меньше шансов его совершить. Поэтому о самоубийстве нужно думать постоянно. Чем больше думаешь о смерти, тем вероятнее умрешь. Поэтому о смерти нужно думать постоянно.

#

Думаю, что при входе в метро следовало бы установить такие же источники ультрафиолетового излучения, как в соляриях. Тогда пассажиры вместо зеленовато-картофельной кожи будут демонстрировать жизнерадостный загар. Конечно, эту мою идею можно назвать глупой, но нужно же думать о людях.

#

Топать по эскалатору вверх не столь легко и приятно, как лететь вниз. Но и не столь уныло, как стоять вместе со всеми.

#

А тех, кто по-прежнему ездит в метро с этими маленькими чемоданами - устаревшими, немодными, черными (их еще почему-то называют дипломатами) - наказывать можно по-разному. Например, пусть дружинники - а дружинников обязательно нужно в метро завести, набрать из активистов - бьют владельца чемоданчика углом этого предмета прямо в лицо. Пару-тройку раз ударят, и он все поймет. Что с жесткими предметами не надо в метро. Это убеждение.

#

Сколько денег нужно для жизни в Москве? Ответ прост. Четыре тысячи долларов. Больше все равно за месяц не сожрать. Но это если у вас своя квартира. А машина в Москве не нужна. Для жителей нижнего мира есть метро. А верхнего - частник.

#

Одно из самых интимных ощущений - это когда сходишь с отключенного эскалатора. Это как Шекспир, это как любовь. Валит на спину... Девушкам каково? Потому-то столько заявлений Меня изнасиловал эскалатор поступает.

#

Удовольствия должны быть бесплатными. Платное удовольствие ничего не стоит. Значит, оно должно быть бесплатным.

#

Нельзя допускать в метро людей с сумками. Занятые руки - недостойно человека. Если бы мы были пауками, и у нас было по восемь рук, как у всех паукообразных (пауки - не насекомые, у которых по шесть ног), то пара сумок была бы не столь обидной. Но так как мы людеобразные и имеем только две руки, несвобода здесь унизительна. Люди не должны унижаться, они не должны носить сумок. Тем более в метро. (Легкие полужесткие рюкзачки - отличная альтернатива для тех, кому есть, что нести).

#

Не обязательно всегда говорить только умные вещи. Я, например, стараюсь, чтобы процент глупостей в том, что я говорю, был достаточно высоким.

#

Чтение газет и журналов в метро, конечно, следует запретить. С книгами другое. Книга компактна, неброска, уводит человека от реальности. (Метро - единственная реальность).
К чтению книг следует относиться нейтрально или даже его поощрять.
Полагаю, будет неплохо, если за чтение русской классики (и даже мировой) начнут предоставлять скидку на проезд. Список литературы, дающей такое право, должен быть вывешен в вестибюлях всех станций и на пересадочных узлах. Скажем, Чехов - скидка сто процентов (для свободного проезда достаточно предъявить томик контролеру), Достоевский - семьдесят процентов, Шолохов и Толстой - по пятьдесят, Булгаков как писатель коммерческий идет без скидки, Хемингуэй - скидка максимум пять процентов, за Гоголя и всех современных писателей (включая Павича), а также латиносов (включая Куэлью) может быть только наценка.

#

Нужно обязать звезд отправлять деньги домой, семье. А то они чем-то отличаются от других гастарбайтеров: таджикских дорожников, молдавских строителей, украинских торговок. Сейчас появилось много удобных систем денежных переводов.

#

Для того, чтобы стать скинхедом, вовсе не обязательно уродовать свою внешность и бриться наголо. Достаточно выколоть на лбу кельтский крест.

#

Следует обязать строительных рабочих отрастить длинные волосы. Это сделает их внешний облик значительно более романтичным.

#

Улыбайтесь!
Так страшнее.

#

Еще одно хорошее средство от толкания в спину - наспинник с лезвиями или острыми шипами.

#

Метро было придумано не для пользы, а для удовольствия. Но все такие замечательные вещи мы изгадили, пытаясь извлечь из них пользу: секс, деньги, рок-н-ролл. И пользы никакой, и изгадили.

#

Отгадывание кроссвордов - достаточно популярное развлечение во время поездок в метро. Есть целые газеты из одних кроссвордов. Судя по тому, с какой легкостью идет дело у молдавских строителей, это занятие правильнее следует называть заполнением кроссвордов. Вероятно, вопросы примитивны и постоянно повторяются, а может быть, вообще связаны с телесериалами. Да, наверное.
Я уверен, что следующим шагом должны быть газеты с уже заполненными кроссвордами - вроде прописей. Что, кстати, было бы полезно, так как позволило бы улучшить почерк множеству людей, покупающих такие газеты.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru