M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 02412
Если любовников у жен больше одного, то все они не смогут заниматься сексом втроем вместе с мужьями, даже если не ревнуют. Конечно, и эти сложности преодолимы, но тут попахивает порнографией.

#

Никогда не занимайтесь творчеством. От этого лысеют и обрастают бородищей, что одинаково безобразно. Посмотрите на Достоевского. Нет, лучше не смотрите.
Никогда не занимайтесь творчеством, если не хотите стать как Достоевский.

#

Решать не обязательно, достаточнно просто знать.
Это осознают все, кому приходилось занимать должности, связанные с принятием решений.

#

Считается, что божья коровка, ползя по ленте Мебиуса, сделает замкнутый круг, побывав на обеих ее сторонах и оставаясь при этом на одной плоскости. Но это только так считается. Подобных экспериментов никто не проводил. А если бы попробовал, то убедился в том, что жучок не желает ползти по прямой, вихляет, перебирается на другую сторону и улетает.
Если же заставить его проделать весь путь, то в определенной точке происходит взрыв с тротиловым эквивалентом в двести грамм. Не много. Но вполне достаточно, чтобы испепелить и объект исследовния, и самого экспериментатора. (Это к легенде о кольце времени.)

#

На машинах Скорой помощи надо устанавливать крупнокалиберные пулетметы. Ясно зачем. Одна очередь из спарки - и метров триста свободно сразу. А пулеметчиками будут санитары, им можно просто доплачивать. Думаю, так.

#

Правила поведения в Московском метро.
6.Пингвинить руки за спину!

#

Места для инвалидов есть в каждом вагоне, а места для шахидов могут быть даже не в каждом поезде (горянки терпеливы и неприхотливы, да и спешить им особенно некуда). Это бронированная камера величиной с телефонную будку. Причем бронированная дверь открывается только снаружи.

#

Бизнес в стиле панк.
Чем еще хорош бизнес в стиле панк, так тем, что застрелить вас могут только по ошибке. Впрочем, если сделать себе соответствующую прическу, то и это вряд ли.

#

Давление диктатуры метро должно ощущаться и в вагоне. Оказался некий человек на пути пассажиров выходящих, записали его. Или еще хуже, стоит в вагоне человек, читает, подходит другой, встает рядом так, что читать становится неудобно. Все это фиксируется. Все это заслуживает наказания. Когда провинившийся выходит из вагона (а его уже обработала тотальная компьютерная система), его поджидает охранник. Каким тут должно быть наказание, по чести, не знаю. Но в любом случае оно должно быть физическим, болевым. Иначе в метро нам порядок не сохранить… Может, просто нажатие на одну из болевых точек на плечевом суставе? Хотя это эффективно только в летние месяцы, через шубу болевого шока не будет.

#

Если бы Штирлиц не был шпионом, он был бы идеальным лузеристом. За все годы службы ни одного успешного проекта, а при этом уже оберштурмбанфюрер и вообще на отличном счету.

#

А вот хороший ответ злобной бабке в метро. Точнее, вопрос. И кто же вас такими воспитал?!

#

К сожалению, не все в Хагакурэ годится для того, чтобы печатать на обороте проездных билетов в рамках проекта Хагакурэ-М. Непонятно, какую практическую ценность может сейчас иметь, скажем, такой совет, изложенный в виде примечательного исторического факта:

Если на голове не было усов, иногда ее выбрасывали, по ошибке приняв за женскую. Поэтому самураи отращивали усы, чтобы на поле боя враги не выбрасывали их головы.

Есть также фрагменты, которые было бы полезно распространять в рамках проекта, однако они слишком длинны и не поместятся на обороте карточки. Их следует распечатывать на принтерах и вывешивать в офисах, чтобы штат следовал, скажем, такому примеру:

Однажды хозяин остриг себе ногти и передал их слуге со словами: Выбрось их. Однако Киндзаэмон, не поднимаясь на ноги, держал их в руке. В чем дело? - спросил хозяин. Одного не хватает, - ответил Киндзаэмон. Вот он, - сказал господин Кацусигэ, протягивая ему ноготь, который он спрятал.

#

Тех, кто ругается матом на улицах, уничтожать не надо. Просто по улицам должны ходить крепкие дружинники с повязкам, и как только кто ругнется, подхватывать под локти с двух сторон - и мордой об угол дома. Сколько раз ругнулся, столько об угол. Я думаю, это сработает. В Москве сорок тысяч домов, и у каждого четыре угла. Должно сработать.

#

Средство от ожирения:
Не жрать.
Средство от алкоголизма:
Не жрать.

#

Труднее всего харакири дается борцам сумо.

#

А ведь мощь голливудских компьютеров такова, что скоро будет экранизировано Откровение Иоанна. Тогда-то мы и узнаем, что никакой иносказательности в нем нет. Все осуществится буквально.

#

Чтобы спустить свою жизнь в канализацию, можно сливной бачок наполнить алкоголем.

#

Производители мобильных телефонов должны оснащать их миниатюрными взрывными устройствами, чтобы операторы сотовой связи могли приводить их в действие по звонку абонента. Понятно, зачем это нужно. Отобрал коротко стриженный приезжий мобильник у школьника, мальчик сразу позвонил в МТС, - бац! - и нет головы у негодяя. Вероятно, должно срабатывать на первом звонке с отнятого телефона.

#

Ленин был прав: пить нужно начинать не раньше одиннадцати утра. И заканчивать не позже одиннадцати вечера. За этот жест, за вскинутую к роковому часу руку на юбилейном рубле его прозвали Лысым.

#

Партия метро. Метропартия. Если нас поддержит Питер и другие города, где оно есть (кажется лет тридцать назад собирались его делать в Сталинграде), то карликовые партии Явлинского-Жириновского в парламент не пробьются. Будет партия власти, мы и коммунисты. Или коммунисты и мы. А если мы будем с коммунистами, то властей не будет. Наступит анархия. А за ней - диктатура коммунистов.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru