M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 381095
Поздним вечером в метро энтропия особенно заметна. Она на глазах выкусывает из реальности целые куски и распушает ее края.

#

Чуть-чуть похуже чуть-чуть полегче, чем чуть-чуть получше.

#

Зачем в самом красивом метро ездят не самые красивые люди? Да по той же причине, что плохие люди - в хороших машинах! Для равновесия.

#

Если суп испортился, значит, его не надо было варить.
И когда я говорю, что если суп испортился, значит, испортился весь суп, то это весь означает, что он испортился не только для настоящего, но и для прошлого.
О будущем и речи нет. В будущем этим супом можно будет только клеить обои.

#

Проблему космического мусора можно решить только космическими таджиками.

#

Правда бесплатной не бывает.

#

Когда зеркало заднего вида разбивается об голову стоявшего на краю платформы пассажира, машинисты видят в этом дурную примету.

#

Победа коммунизма неизбежна в прошлом.

#

Выбирая Путина, сначала посмотри налево, а потом направо.

#

Нужно разрешить курить в метро. Дым придаст аду достоверность.

#

Практически всегда есть возможность избежать кольцевой линии, но далеко не всегда это помогает.

#

Кто бы не хотел посидеть вместе с Путиным с удочкой на реке? Но это все равно, что удить рыбу с атомной бомбой.

#

Если опоздаешь на поезд метро, на следующий поезд посадки не будет.

#

Только тот, кто не иронизирует над Богом, может просить у него чего-то конкретного. А то я вот, например, попросил конкретное - свободу, и уже через полчаса получил стакан коньяку. Не пил до этого лет десять.

#

Если бы Пушкина выпускали за границу, он бы стал в лучшем случае Тютчевым.

#

Бывают ли хорьки православными? Да, их много развелось.

#

В каждом поезде должен ездить кольшик. За пару пачек чая он сделает татуировку ДЗОТ (За Здравствует Общественный Транспорт).

#

Вновь и вновь я возвращаюсь к мысли о том, что иметь третью руку было бы полезно. Одной вцепляешься в поручень, двумя удобно держишь книгу. Руки можно менять.
Евгеникам будущего предстоит решить, в каком именно месте наращивать пассажиру метро это полезное дополнение. По центру или сбоку? Думаю, все-таки сбоку.

#

Если покупать все, что продают на открытых участках метро, со временем можно собрать неплохую коллекцию. Того, что продают на открытых участках метро.

#

Заниматься сквотерством и оформлять права на соловьиное пение, конечно, я не стану. А вот дизайн соловья нужно срочно патентовать.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru