M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 403950
С книгой в метро
Роман Булгакова прекрасен, но напечатали его зря. Роман отравил два поколения, нанес вреда больше, чем Лед Зеппелин и, может быть, не меньше, чем Битлз.
Конечно, сам писатель не мог предположить, что Мастер и Маргарита будет напечатан, но было бы надежнее, если бы рукопись он сжег.

#

Стоит начать бегать в метро, и обычная поездка сокращается на десять минут. Двадцать минут в день, два часа в неделю, четверо суток в год. Десять тысяч поездок за жизнь... Стоит начать бегать в метро!

#

Ретро и легкий милитатари. Коммунистическая идея будет всегда сохранять свою привлекательность.

#

По Дарвину, обезьяна - недочеловек. Дарвин расист.

#

В метро нет субъектов. (Просто это понятие под землей не действует).

#

Пора валить со сраной Земляшки. Но там мы никому не нужны.

#

Патриотизм такая штука... Вскипает, как волна!

#

На входе в метро всегда должны гореть две урны для мусора. Это принесет большую пользу. Во-первых, террористы не смогут закладывать в них взрывные устройства. Во-вторых, будет куда кинуть окурок культурному человеку. Далее, отвратительный запах горящего мусора станет хорошим средством от иллюзий для всех входящих в метро. Наконец, главное. Эта тошнотворная вонь забьет - хотя бы на какое-то время - запах от самих пассажиров. О таких полезных пустяках, как то, что густой белый дым будет издалека указывать на точки входа в метро, не стоит и говорить.

#

НУ ЧТО, СУКИ, ОТДОХНУЛИ? Такой транспарант в зоне прилета поможет быстрее окунуться в действительность.

#

Президент пишется с прописной буквы, потому что тоже начинается на П.

#

Легенда о схеме метро
По ночам схемы метро оживают. Они никак этого не показывают, остаются висеть между оконным и дверным проемами, плоские и неподвижные. И только если очень долго и внимательно смотреь на схему, становится ясно, что все ее пятнадцать щупалец плотоядно подрагивают. Раньше щупалец было меньше. Схемы постепенно разрастаются.
Это не растения, не грибы и не животные, но они взяли все худшее от разных живых существ. Есть такие цветы на болоте - приманивают мушек капельками искусственной росы, которую сами и выделяют. Но это не роса! Это клейкая жидкость, в которую насекомое влипает, а цветок сворачивается и пожирает его. Так и оживающие схемы метро питаются мозгом ночных пьяных.

#

Чтобы сохранить правду, надо склеивать страницы книг. Четная страница густо намазывается клеем, к ней плотно прикладывается нечетная, разглаживается с обратной стороны, подсыхает. Четная, нечетная, подсыхает, четная, нечетная... И так до конца книги. Потом она ставится на полку, и, когда окончательно засохнет, правда будет надежно сохранена. Книг, в которых она есть, не так много и выпускаются они малыми тиражами, но все равно к работам придется привлекать студентов.

#

Узнавать правду тяжело и неприятно. Правда обидна. Поэтому скорее переходите с М на порносайты. Их адреса найдете в закладках.

#

Для шуток мозг и не особо нужен.

#

Схема Метро-3 есть в каждом вагоне, она наноситься невидимыми красками поверх обычной схемы метро. Она прозрачная, но становится видна под углом сто восемьдесят градусов.

#

Примета. Если кто-то вам наступит на ногу в метро, вы с ним потом обязательно поссоритесь.

#

По моим наблюдениям, низкокачественный коньяк - это очень скверно. Но низкоколичественный - еще хуже!

#

Отсутствие решеток на окнах вагонов метро - это сплошнейшее лицемерие. Решетки обязательно нужно ввести.

#

За пронос Маркеса, Борхеса и Хорхеса в метро с карточки нужно снимать дополнительные поездки. Испаноязычность нам ни к чему.

#

Не всякий муж согласится заниматься любовью втроем, зато ни один любовник не откажется.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru