M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 04118
Не нужно строить иллюзий. Менеджер - это сволочь. И чем меньшая сволочь, тем хуже менеджер.

#

Не обязательно всегда говорить только умные вещи. Я, например, стараюсь, чтобы процент глупостей в том, что я говорю, был достаточно высоким.

#

В московских школах пора вводить преподавание азербонского языка. Правда, у этого недешевого и сложного с организационной точки зрения мероприятия могут обнаружиться свои подводные камни. Во-первых, может оказаться, что на этом языке не говорится ничего существенного. Во-вторых, вполне вероятно, что это не один язык, а много. То есть азербоны - не азербоны, а кто-то еще.

#

Авторские права надо отменить. Если отменить авторские права, Билл Гейтс уже через неделю будет ездить на метро. Только ради этого стоит отменить авторские права. (Хотя не знаю, за что его все так не любят - завидуют что ли? Лично мне Билл Гейтс нравится.)

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №1.
Попросите знакомого положить на крышку стола десять небольших предметов: пачку сигарет, мобильник, ключи и т.п. При этом вы должны стоять спиной к столу. Обернитесь и в течение десяти секунд смотрите на разложенные на столе предметы. Отвернитесь. Постарайтесь не вспомнить ни одного.

#

Усики есть не только у презервативов, но и у муравьев. Они ими обмениваются информацией, трогая друг друга за спинки. Думаю, манера рабочих толкать рукой в спину того же происхождения. Прикасаясь к спинам друг друга на проходной, они сообщают данные о степени своей похмельности.
У студентов и школьников та же манера. Но так они обмениваются знаниями.

#

Пускать в метро всех подряд неправильно. И даже небезопасно. Метро требует известной физической подготовки. И наверное придется вводить сдачу нормативов по типу ГТО советских времен. Да, придется. Готов к труду и обороне и метро - ГТОМ. Ясно, что для каждого возраста нормативы должны быть свои, но сдача их должна стать обязательной, и без соответствующего значка в метро пускать не будут. Нам нужны крепкие, физически развитые пассажиры.
Конечно, идея отдает фашизмом, но в сущности это только констатация факта, институализация реальности метро. Метро - это фашизм.

#

Водители маршруток - дикие хамы, поэтому нужно, чтобы дорожная полиция периодически проводила рейды и каждому десятому водителю маршрутки делала инъекцию смертельного яда. По-моему, это гуманнее, чем просто расстрел на обочине. А его газель нужно потом забросать гранатами.

#

Следует обязать строительных рабочих отрастить длинные волосы. Это сделает их внешний облик значительно более романтичным.

#

Средство от ожирения:
Не жрать.
Средство от алкоголизма:
Не жрать.

#

Дети, зачатые без любви, получены преступным путем.

#

Все мои предложения, связанные с уничтожением людей, возможно, кому-то покажутся чрезмерными. Однако, в сущности, это лишь попытка структурализации сложившейся практики. Политику правительства хотелось бы структурализовать, придав тем самым ей какой-то смысл.
Миллион в год - это производит впечатление. Но бессистемность сокращения населения, которую мы наблюдаем, просто возмутительна. Вот так у нас всегда…

#

При найме - пусть даже нелегальном - молдавским рабочим надо сбривать усы. Мужские усы в Москве не считаются признаком мужского достоинства, а отращиваются для красоты. Усы же молдаван некрасивы.

#

Отгадывание кроссвордов - достаточно популярное развлечение во время поездок в метро. Есть целые газеты из одних кроссвордов. Судя по тому, с какой легкостью идет дело у молдавских строителей, это занятие правильнее следует называть заполнением кроссвордов. Вероятно, вопросы примитивны и постоянно повторяются, а может быть, вообще связаны с телесериалами. Да, наверное.
Я уверен, что следующим шагом должны быть газеты с уже заполненными кроссвордами - вроде прописей. Что, кстати, было бы полезно, так как позволило бы улучшить почерк множеству людей, покупающих такие газеты.

#

Нужно быть идиотом или мазохистом, чтобы, следуя указателям, переходить по пешеходному переходу со станции Охотный ряд (б. Проспект Маркса) на станцию Театральная (б. Площадь Свердлова). Там так и написано: переход на станцию Театральная.
В свое время академик Лихачев, сидя в гадком номере гостиницы Россия с синими губами, сказал мне про советского поэта (он, поэт, так и работал поэтом, и в удостоверении у него было написано поэт), ну так синегубый старик Лихачев сказал про этого советского поэта, который взял да и перевел Слово о полку Игореве с русского на русский, сказал Лихачев, значит, про этого поэта больной человек. А те, кто идет по длинному душному переходу, когда есть простой путь по эскалатору вверх, по эскалатору вниз - конечно больные люди. Но как их много!
Однажды, из интереса, я решил посмотреть, пользуется ли кто-нибудь этим переходом. Я спустился вниз. Я был поражен. Люди шли часами, и поток их не ослабевал. Я подумал, что эти люди (миллионы этих людей, за несколько часов мимо меня прошли миллионы) не знают истинных правил поведения в метро. Не знают их главного принципа - рассекать в метро с удовольствием.

#

Если вы не знаете, чем занять свободное время, пейте водку. И ни на что другое времени не будет хватать.

#

Если вам нравятся меховые изделия из шкурок панд, вовсе не обязательно убивать этих симпатичных зверьков. Искусственная панда тоже выглядит классно.

#

Я думаю, что смерть на рельсах под колесами метропоезда не является наиболее безболезненным и гуманным способом ухода из жизни. Во всяком случае, ни в одной из книг, посвященных подобным способам, мне его обнаружить не удалось.
Между тем никакой наглядной агитации против такого рода самоубийств администрация метрополитена не вывешивает. Это неправильно.
Везде должны быть таблички Не прыгай под поезд. На схемах метро внутри вагонов, а также в вестибюлях и пересадочных тоннелях должна присутствовать надпись: Смерть на рельсах под колесами поезда - не самый безболезненный способ ухода из жизни. Несомненно, положительный эффект даст размещение плаката такого содержания: крупное фото самоубийцы на рельсах с надписью Ему было больно. Мне кажется, фотография должна быть черно-белой, во-первых, чтобы не шокировать нервнобольных пассажиров, а во-вторых, цветные фотографии безвкусны.
Но это должен решать дизайнер.

#

Если в салате что-то прокисло, значит, прокис весь салат.

#

Нельзя допускать в метро людей с сумками. Занятые руки - недостойно человека. Если бы мы были пауками, и у нас было по восемь рук, как у всех паукообразных (пауки - не насекомые, у которых по шесть ног), то пара сумок была бы не столь обидной. Но так как мы людеобразные и имеем только две руки, несвобода здесь унизительна. Люди не должны унижаться, они не должны носить сумок. Тем более в метро. (Легкие полужесткие рюкзачки - отличная альтернатива для тех, кому есть, что нести).

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru