M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 04180
Женщинам в метро нужно запретить говорить. Это настолько очевидно, что здесь даже не о чем говорить.

#

Звезды в Москве - такие же гастарбайтеры, как молдавские строители, таджикские дорожные рабочие и украинские торговки. Разница только в том, что они не отправляют денег домой, семье.

#

В формат MTV нужно ввести пару вокальных коллективов из пятидесяти разжиревших лысых женщин с усами. Белых. Это несколько разбавит общую легкомысленность музыкального телевидения и слегка снизит пафос молодежного культа.

#

Проще всего наказывать ношение дипломатов. Это такие мини-чемоданы, обтянутые кожзамом. Есть множество причин, по которым их ношение должно приравниваться к нарушению/преступлению. Во-первых, от длительной носки иногда их углы обдираются, и выступает волокнисто-нитяная основа кожезаменителя. От вида этих углов у беременных женщин могут случаться выкидыши, а у тонких натур - случаи эпилепсии. То есть фактически владельцы дипломатов - потенциальные убийцы. Во-вторых, это отвратительные предметы. И если всерьез говорить о диктатуре эстетики, то налицо настоящее преступление. В-третьих, это преступление перед самим собой. У человека не должно быть никакой ноши в руке - как у птицы небесной. Руки должны быть свободными, если только он, этот человек, не дама, которая пришла с сумочкой на прием. Но так как дипломатические и правительственные приемы не являются обыденным времяпрепровождением пассажира метро, можно пойти на определенный компромисс и разрешить сумку, висящую на плече (что, конечно, тоже нехорошо). Но руки должны быть свободными, должны свободно болтаться вдоль тела, держать книгу, придерживать дверь при входе в метро или двери вагона, чтобы опаздывающий пассажир успел в него попасть. Дипломат же полностью занимает руку. От него невозможно избавиться. Он всегда с тобой. Выход один, и он, как уже говорилось, самый простой. Охранники должны отнимать дипломаты, бросать их на гранитный пол и прыгать на них до полного расщепления.

#

Меньше миллиона долларов в год в Москве зарабатывать просто стыдно. Но если не получается миллион, лучше вообще ничего не зарабатывать. По крайней мере вас будут считать фриком, веселым человеком, забавным маргиналом, а не полным кретином, не способным справиться с элементарным делом. И стыдно не будет.

#

Вырвать человека из метро! Выдавить его по капле, как раба…

#

А тех, кто по-прежнему ездит в метро с этими маленькими чемоданами - устаревшими, немодными, черными (их еще почему-то называют дипломатами) - наказывать можно по-разному. Например, пусть дружинники - а дружинников обязательно нужно в метро завести, набрать из активистов - бьют владельца чемоданчика углом этого предмета прямо в лицо. Пару-тройку раз ударят, и он все поймет. Что с жесткими предметами не надо в метро. Это убеждение.

#

Конечно, жалко успешных деятелей искусства, что их придется посылать на химию только за то, что они вовсю пользуются своим талантом для извлечения денег. Но Никите Михалкову впаять четыре года - святое дело.

#

Водители маршруток - дикие хамы, поэтому нужно, чтобы дорожная полиция периодически проводила рейды и каждому десятому водителю маршрутки делала инъекцию смертельного яда. По-моему, это гуманнее, чем просто расстрел на обочине. А его газель нужно потом забросать гранатами.

#

Если кто-нибудь придумает сделать такой интернет-сайт, что контент будет на нем выстраиваться в виде не связанных между собой фрагментов текста, хаотически, причем каждый день в новой последовательности, и все это затем, чтобы при знакомстве с данным сайтом на посетителя оказывалось принципиально иное эстетическое воздействие, а эмоциональное восприятие человека открывало для себя не известные ранее возможности, и в результате создавалось бы некое новое искусство, то такой сайт нужно будет НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ.

#

Волги запрещать не нужно. Это машины солидные. Но волги, на которых установлено антикрыло, надо пускать под пресс вместе с водителем.

#

Одно из самых интимных ощущений - это когда сходишь с отключенного эскалатора. Это как Шекспир, это как любовь. Валит на спину... Девушкам каково? Потому-то столько заявлений Меня изнасиловал эскалатор поступает.

#

Нужно обязать звезд отправлять деньги домой, семье. А то они чем-то отличаются от других гастарбайтеров: таджикских дорожников, молдавских строителей, украинских торговок. Сейчас появилось много удобных систем денежных переводов.

#

Нужно быть идиотом или мазохистом, чтобы, следуя указателям, переходить по пешеходному переходу со станции Охотный ряд (б. Проспект Маркса) на станцию Театральная (б. Площадь Свердлова). Там так и написано: переход на станцию Театральная.
В свое время академик Лихачев, сидя в гадком номере гостиницы Россия с синими губами, сказал мне про советского поэта (он, поэт, так и работал поэтом, и в удостоверении у него было написано поэт), ну так синегубый старик Лихачев сказал про этого советского поэта, который взял да и перевел Слово о полку Игореве с русского на русский, сказал Лихачев, значит, про этого поэта больной человек. А те, кто идет по длинному душному переходу, когда есть простой путь по эскалатору вверх, по эскалатору вниз - конечно больные люди. Но как их много!
Однажды, из интереса, я решил посмотреть, пользуется ли кто-нибудь этим переходом. Я спустился вниз. Я был поражен. Люди шли часами, и поток их не ослабевал. Я подумал, что эти люди (миллионы этих людей, за несколько часов мимо меня прошли миллионы) не знают истинных правил поведения в метро. Не знают их главного принципа - рассекать в метро с удовольствием.

#

В выходные ездил два раза на электричке. Видел много плакатов Не прыгай с платформы. Опасно для жизни. А в метро ничего такого нет. Поэтому и растет скорбный список жертв.

#

Высокие затраты на разработку спецметрокостюма (СМК) себя окупят при использовании СМК на вредных производствах, в зонах конфликтов и в космосе.

#

Расписание движения пассажиров. Какая красивая идея! И главное, современные высокие технологии (высокоскоростные компьютеры) позволяют это реализовать. У каждого из десятков миллионов пассажиров будет свое расписание!
Бессмысленность данного проекта, на мой взгляд, полностью искупается его экстравагантностью.

#

Бутерброд не просто падает маслом вниз. Он сметает все на своем пути.

#

Плохо то, что у московского метро нет девиза. Нет слогана, который бы его правильно позиционировал. Предлагаю фразу из какого-то немецкого философа: Оставь надежду всяк сюда входящий. Это можно написать действительно по-немецки, готическим шрифтом и поместить над каждым входом в метро.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru