M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 04618
Невозможное возможно - утверждает Адидас. Прекрасно, пусть докажет. Ведь это самое простое - разбасываться слоганами, отрицающими логику. Мы тут все мастера. А пусть Адидас докажет, что невозможное возможно, пусть займет весь рынок спортивной одежды и обуви, выместив оттуда Найк и Рибок.
Или хотя бы добьется того, чтобы на вещевом рынке у метро Выхино продавали хоть один НЕконтрафактный костюм Адидас. Хоть одну маечку, хоть одну кроссовку!
Невозможное невозможно и ненужно.

#

Мне нужны только фанатичные поклонники. Поклонники! Если вы фанатичная поклонница, немедленно прекратите это читать.

#

Вместо бессмысленных коммерческих объявлений на эскалаторах нужно делать такие: Гражданин! Выходя из дома, проверь, не торчит ли у тебя из-под куртки пиджак. Это неприлично.

#

Москвичи презирают успех (точнее, относятся к нему брезгливо-снисходительно), но любят удачу. Здесь дело в этимологии. Успевать, спешить, от чего образуется успех, мы не любим. А когда дается так, это для нас нормально. Кроме того в слове удача слышится дача, а дачи мы любим.

#

Удовольствия должны быть бесплатными. Платное удовольствие ничего не стоит. Значит, оно должно быть бесплатным.

#

Заниматься сквотерством и оформлять права на соловьиное пение, конечно, я не стану. А вот дизайн соловья нужно срочно патентовать.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Войдя в вагон, она сразу привлекла мое внимание. Своевобразная внешность, очень бледное лицо, нос с горбинкой... Я начал представлять, как... Но тут она села и достала Паоло Куэльо. Я сразу представил, как подойду, отберу книжечку и выброшу ее в окно.

#

Бизнес в стиле панк.
Генерального директора не должна покидать мысль, что он занимается не своим делом. Полезно, если он пишет роман или играет барабанщиком в рок-группе. Склонность гендира к пустым мечтаниям, такая старая добрая мечтательность, - и вовсе превосходный компонент для бизнеса в стиле панк.

#

Если евангельские тексты разбить на небольшие смысловые блоки, разделив каким-нибудь значком, например, таким:

#

то будет казаться, что эти фрагменты выстроились случайно, как будто их компоновала некая программа хаотической генерации: сюжет особенно не просматривается и внутренняя логика тоже не очень заметна.

#

Сначала наденешь турецкие джинсы, а потом согласишься на зарплату в четыреста долларов. Вот так и бывает. Сначала утратишь уважение к своему существованию, а потом и средства к нему. Тут-то тебя и ждет черный зев метро…

#

Бизнес в стиле панк
Коммерческая деятельность не должна приносить прибыли. Пункт в уставе предприятия о том, что она является его целью, - пустая формальность, дань традиции. Так у всех написано.

#

Это очень хорошо, что у нас воплощением понятия успех является Киркоров. Каково понятие, таково и воплощение.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №5.
Порвите все фотографии, сожгите свои стихи, выбросьте записную книжку, потеряйте мобильник, расстаньтесь со всеми, кто может вам что-то напомнить (друзьями и родственниками), смените профессию, переедьте из Москвы в Питер, а лучше в другую страну, сбрейте усы, если они у вас есть, отрастите длинные волосы, если вы лысый. Хорошо также сменить сексуальную ориентацию и, по возможности, пол. Сидя на полу в незнакомой комнате в неизвестном городе страны, языка которой вы не знаете, накручивайте на палец длинные волосы, только что перекрашенные в новый цвет.

#

Если кто-нибудь придумает сделать такой интернет-сайт, что контент будет на нем выстраиваться в виде не связанных между собой фрагментов текста, хаотически, причем каждый день в новой последовательности, и все это затем, чтобы при знакомстве с данным сайтом на посетителя оказывалось принципиально иное эстетическое воздействие, а эмоциональное восприятие человека открывало для себя не известные ранее возможности, и в результате создавалось бы некое новое искусство, то такой сайт нужно будет НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ.

#

Правила, которые вывешены в каждом вагоне (почти) – нечестные, кривые. От нас почти все скрывают. Толку от этих правил – ноль. Ну что это значит: запрещается находиться в одежде, которая может загрязнить сооружения и механизмы станций? Для кого это писано? Кому нужно?

#

На платформах пригородных поездов везде висят таблички Ходить по путям опасно, а на платформах метро их нет. Почему?

#

Москвич никогда не захочет стать звездой. Ну, разве что в бизнесе. Да и то вряд ли.

#

Единственное, за что не нужно уничтожать Америку, это мальборо. Мальборо и мультики. Мальборо - это сигареты. Это самое полезное, что придумала Америка.

#

Метро учит толерантности. Если в него перенести агрессивность верхнего мира, то секунд через двадцать начнется бойня.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru