M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 05213
Следует обязать строительных рабочих отрастить длинные волосы. Это сделает их внешний облик значительно более романтичным.

#

Не за все преступления нужно наказывать, а уж тем более - расстреливать. Иногда достаточно сделать замечание. Вот, скажем торчит у гражданина из-под куртки пиджак. Каждый должен иметь право сказать ему об этом. А милиционер - обязан.
Думаю, к концу дня должно подействовать. А расстреливать за такую ерунду - глупо.

#

Нужно тренировать память. Нужно учиться забывать.

#

О наиболее читаемых в метро авторах…
Булгаков инфантилен. Ничего сами не предложат, ничего не дадут. И отнять не дадут. А рукописи - горят. Придут и сожгут.

#

Если колбаса протухла, вы же не станете класть ее в оливье.

#

Бизнес в стиле панк
Пьяный был. Это объяснение принимается в качестве оправдания для любого нарушения трудовой дисциплины. Причем в устной форме.

#

Не помню, кто это сказал: весь мир - тюрьма, но метро - зона особо строгого режима.

#

Постоянно звучащие в метро объявления об агрессивно настроенных группах граждан создают довольно напряженную психологическую обстановку. Довольно - но недостаточно. Время от времени нужно включать сирены.

#

Рецепт безалкогольной рюмки водки. Выпить энергетический напиток типа ред-буль или б-пятьдесят два. Быстро выкурить сигарету нормальной крепости. Одну капсулу успокоительного депрессанта ново-пассит запить хорошей минеральной водой с газом - типа перье или нашего боржоми. Быстро выпить чашечку крепкого кофе. Не торопясь выкурить еще одну сигарету. Все вместе без какого-либо алкоголя дает эффект рюмки водки.
В бутылке десять рюмок, и если вы хотите выпить бутылку, то все процедуры надо повторить десять раз. А если две бутылки, то - двадцать. А больше двух бутылок пить вредно.

#

Тут обратил внимание, что в обменных пунктах валюты доллар покупают по одной цене, а продают очень даже по другой - более высокой! Это что ж такое получается? Одна и та же американская денежка стоит по-разному! Причем продаешь ее дешевле, чем покупаешь. Причем заметно дешевле: стоит проделать эти две процедуры раз тридцать, и у тебя ничего не останется! И неважно, начинал ли ты с десяти, ста или тысячи долларов. В любом случае останешься ни с чем.
Кому-то, наверное, это выгодно. Точно. И я даже знаю, кому. Банкам, которые держат эти обменные пункты по всей Москве. Вот. Они хотят отнять все наши деньги и оставить нас ни с чем. Вот! Конечно, нужно принять закон, который бы запрещал покупать и продавать валюту по разной цене. Есть же курс ЦБ. И достаточно. То есть новое право надо вводить и в экономические отношения. Не только в уголовные.

#

Думаю, что при входе в метро следовало бы установить такие же источники ультрафиолетового излучения, как в соляриях. Тогда пассажиры вместо зеленовато-картофельной кожи будут демонстрировать жизнерадостный загар. Конечно, эту мою идею можно назвать глупой, но нужно же думать о людях.

#

С тем, что нужно уничтожить советские машины - все эти девятки и десятки - вряд ли кто-нибудь станет спорить. А вот если пустить под пресс все корейские автомобили, наверняка раздадутся недовольные голоса.

#

Если ваше поведение начинает вызывать вопросы у окружающих, сделайте томографию. Все вопросы отпадут.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Все чаще в метро читают книгу не-разберу-какого-автора под названием Двадцать один грамм за одиннадцать минут. Наверное, порнография. Судя по взглядам, которыми окидывают читательницы, отрываясь от книжки.

#

Водители маршруток - дикие хамы, поэтому нужно, чтобы дорожная полиция периодически проводила рейды и каждому десятому водителю маршрутки делала инъекцию смертельного яда. По-моему, это гуманнее, чем просто расстрел на обочине. А его газель нужно потом забросать гранатами.

#

Проще всего наказывать ношение дипломатов. Это такие мини-чемоданы, обтянутые кожзамом. Есть множество причин, по которым их ношение должно приравниваться к нарушению/преступлению. Во-первых, от длительной носки иногда их углы обдираются, и выступает волокнисто-нитяная основа кожезаменителя. От вида этих углов у беременных женщин могут случаться выкидыши, а у тонких натур - случаи эпилепсии. То есть фактически владельцы дипломатов - потенциальные убийцы. Во-вторых, это отвратительные предметы. И если всерьез говорить о диктатуре эстетики, то налицо настоящее преступление. В-третьих, это преступление перед самим собой. У человека не должно быть никакой ноши в руке - как у птицы небесной. Руки должны быть свободными, если только он, этот человек, не дама, которая пришла с сумочкой на прием. Но так как дипломатические и правительственные приемы не являются обыденным времяпрепровождением пассажира метро, можно пойти на определенный компромисс и разрешить сумку, висящую на плече (что, конечно, тоже нехорошо). Но руки должны быть свободными, должны свободно болтаться вдоль тела, держать книгу, придерживать дверь при входе в метро или двери вагона, чтобы опаздывающий пассажир успел в него попасть. Дипломат же полностью занимает руку. От него невозможно избавиться. Он всегда с тобой. Выход один, и он, как уже говорилось, самый простой. Охранники должны отнимать дипломаты, бросать их на гранитный пол и прыгать на них до полного расщепления.

#

Пихайте меня, пихайте. Нынче и личность не считается.
Винивитькин

#

Любой менеджер будет гореть в аду. Это его профессия.

#

Надо сделать так, чтобы ночное небо над Москвой прорезали лучи мощных прожекторов. Туда-сюда. Это значительно повысит общий тревожный фон.

#

Передвигаться в метро с рекордной скоростью, чтобы не опоздать или успеть, а не из любви к чистому результату, не ради достижения, столь же недостойно, как требовать от искусства, чтобы оно приносило деньги или славу.
Искусство не должно приносить ни денег, ни славы. Метро не должно давать возможность не опоздать или успеть.
Конечно, сложно отследить все пассажиров, которые занимаются такими вещами. Но всех известных и преуспевающих поэтов, художников и музыкантов нужно отправлять на химию.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru