M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 635028
На Шолохове традиционный роман кончается. Это прекрасно: история великого жанра завершилась высшим образцом. Но лучше бы Шолохов изрезал рукопись лапшичкой, хорошенько перемешал бы, да и назвал покороче - ТД или просто Д.

#

За МКАДом Родина.

#

Мы живем в гигантской технологии, в которой метро - одно из колес. Горизонтальное, размещенное под землей, неспешно вращающееся.

#

За примерное поведение из тюрьмы и из любви выпускают раньше.

#

Население Британии должно быть сокращено до полутора миллионов человек, этого вполне достаточно для трансляции матчей Премьер-лиги.

#

Следующим Джеймс-Бондом должна быть негритянка. Это будет политкорректно. А следующим Санта-Клаусом - жирная негритянка-алкоголичка откуда-нибудь из Германии или с Румынии.

#

Запретить офисным сотрудникам менять работу кроме одного дня в году. Собственникам предприятий присвоить дворянское достоинство и отправить на войну. Войну объявить Польше, Крыму и Швеции - за обиды. Главбухов постричь в монахини, попутно провести национализацию всех предприятий, перевести их в государственную собственность и всю ее отдать царю. Царя избрать всенародно в Успенском соборе Кремля или, лучше, на Красной площади. Царь должен сразу отрубить головы всем министрам, в дальнейшем повторять ежегодно. Далее. Вернуть Ё и Ъ в конце слов. Все вспахать. Все скосить. Отделить Кавказъ. Петербургъ разрушить и затопить. Входы в метро заложить камнем. Компьютеры запретить. Мобильную связь запретить. Интернетъ отменить.
Этот план я называю архаизацией.

#

Удовольствие быть женатым сравнимо только со счастьем умереть на Родине.

Осьма Утков

#

Не удивительно, что в Московском метро станция Достоевская есть, а станции Толстовской нет. Лев Толстой родился не в Москве, а где-то в провинции.

#

Повсюду стандартное ПОМОГИТЕ НА ХЛЕБ РАДИ ХРИСТА. Стандатны и сами бабки, которые держат эти таблички. Больше всего нищенки теперь похожи на служащих в униформе... Да и с какой стати дарить канал сбора доходов этническим мафиям?

#

В день победы Спартака небо над Москвой должно озаряться красно-белым салютом, а на следующий день в столице следует объявлять выходной. Думаю, этого достаточно. Бесплатное пиво в местах народных гуляний будет уже лишним.

#

Эволюцию создал Бог. Это все объясняет.

#

Воевать с Америкой, ненавидеть украинцев, вернуть СССР - все это идеи людей недалеких и ущербных. Но танкам шенген не нужен.

#

Когда искусственный интеллект заменит естественный мозг, наступит эра всеобщего счастья. И может быть, даже коммунизм.

#

Некоторые люди не умеют писать матом правильно - не делая грамматических ошибок.

#

реклама в метро
Где Назаров – там успех.

#

Неприятным людям надо продавать подержанные автомобили со значительной скидкой, чтобы они стояли в пробках, а не ездили в нашем метро. Также следует выслать из Москвы всех некрасивых людей. Создать специальную комиссию - и выслать.

#

Я, конечно, противник смертной казни. Я гуманист. Но тех, кто не пропускает машины скорой помощи, носит сандалии с носками и слушает Разенбаума, нужно расстреливать на месте. А тех, кто толкает в спину в метро, - вешать.
Я бы даже предложил, чтобы на каждой станции метро были вбиты в стены специальные балки, на которых повешенные за толкание в спину висели бы до полного разложения, как в прекрасные времена Возрождения.
Я бы предложил - но не стану. Я гуманист.

#

Жизнь прожить - не йогурт утром съесть.

#

И русский космос лучше.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru