M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 06393
Нужно быть оптимистом. Но оптимизм не должен быть чрезмерным. В частности, никто не должен говорить себе: Хуже быть уже не может. Может. И будет.

#

Вот поет соловей. Разве его песня защищена авторским правом? И разве поет он хуже от того, что не видно нигде значка копирайта и никому не капают в эту минуту проценты отчислений?
Кстати, поет соловей довольно погано. Нужно честно признать, что самым красивым его пение считается только потому, что соловей производит больше разнообразных звуков, чем другие наши птицы.
А вот выглядит он классно: как маленькая скаковая лошадка. Да и не такой он уж маленький, а клювик длинный, остренький, и есть в этой птичке такая элегантная непропорциональность. Но и дизайн соловья не защищается авторским правом.

#

Надо проносить в спичечных коробках песок и высыпать его в метро. Не все же таскать в них марихуану.

#

Милосердие. Его не дождешься от московских властей. Их заботит не милосердие, а коррупция. Бессмысленно их призывать к милосердию, бессмысленно просить их засыпать метро. Никогда они не пойдут на этот акт милосердия, никогда не засыпят. Никогда.
Но мы можем действовать сами. Проносить песок в спичечных коробках. Миллиард спичечных коробков - это миллион самосвалов с песком. Если дружно возьмемся, за неделю управимся.

#

Всем менеджерам гореть в аду, но топ-менеджеров ждет топ-ад.

#

Не за все преступления нужно наказывать, а уж тем более - расстреливать. Иногда достаточно сделать замечание. Вот, скажем торчит у гражданина из-под куртки пиджак. Каждый должен иметь право сказать ему об этом. А милиционер - обязан.
Думаю, к концу дня должно подействовать. А расстреливать за такую ерунду - глупо.

#

Нужно запретить торговлю сотовыми телефонами. Их следует выдавать бесплатно в специальных пунктах выдачи по месту прописки.
Все телефоны должны быть одинаковыми - черными или защитного цвета. Или - или. Нет, все-таки мобильники должны быть хаки, черный - слишком мрачно и официально. При этом ясно, что модель у всех должна быть только одна, и название фирмы-производителя Siemens нужно сцарапать.
Мелодия тоже должна быть у всех одна. Вопрос в том, какая? Этот вопрос нельзя доверять московскому правительству: у него нет слуха и вкуса тоже нет. Вопрос о единой мелодии для бесплатных одинаковых телефонов должен решаться на городском референдуме. Думаю, прощание славянки - оптимальный вариант. Достаточно патриотично и мелодично. Пам-пам-пам-пам, пам, парам-па-пам.
И наконец, последнее: ношение мобильного должно быть обязательно для всех граждан, начиная со школьного возраста.
Итак, подытожим. Мобильные. Одинаковые. Бесплатные. Обязательные. Сокращенно, МОБО.

#

Дневные перемещения в верхнем мире стоят десять долларов. В нижнем - тридцать центов.

#

Мне даже страшно представить, что будет с тобой за то, что ты сделала, - мысленно сказал самурай Харакири Сэппуку своей жене. - Ты не поверишь, но я даже сочувствую тебе. За такое, что будет, даже сочувствую. Поэтому я лучше отрублю мечом тебе голову. Просто, по-домашнему. Случайно.

#

Костя Дзю, приезжая в Москву, мечтает покататься на метро. Ему пора завязывать с боксом.

#

Интересно, а есть в реальности город такой - Шахтинск? Наверное, есть. Иначе откуда в Москве берутся все звезды?
Ни один москвич не согласится влезть в телевизор - этот аквариум для шахтинских провинциалов. А так как на некоторых должностях людей показывают по телевизору вне зависимости от того, хотят они или нет, мы специально избегаем таких должностей. Ни один москвич не согласится стать президентом. Последним нашим руководителем, который родился в Москве, был Петр Первый.

#

Нужно добиваться, чтобы у всех моделей, снимающихся в рекламе, в глазах были тоска или испуг. А то пока не у всех.

#

Расписание движения пассажиров. Какая красивая идея! И главное, современные высокие технологии (высокоскоростные компьютеры) позволяют это реализовать. У каждого из десятков миллионов пассажиров будет свое расписание!
Бессмысленность данного проекта, на мой взгляд, полностью искупается его экстравагантностью.

#

МИЛИЦИОНЕР УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ
Я увидел эту шапку в таблоиде, идя утром к метро, и не сдержался, купил. Читать, конечно, не стал. Но весь день, встречая милиционера, улыбался.
А сегодня в том же таблоиде другой шпигель: МЕРВАЯ ЖЕНЩИНА РОДИЛА. Даже погупать не стал. Таблоиды надо запретить.

#

Ниньзя метро. Высшая степень посвящения. Он пройдет свой путь от точки входа в метро до точки выхода незамеченным. Его никто не заметит.
Но не в этом волшебство его высокого боевого искусства. Истинный ниньзя метро проделает свой путь от станции, на которой он войдет, до станции, на которой он выйдет, и сам никого не заметит. Им не будет замечен никто.

#

Нужно тренировать память. Нужно учиться забывать.

#

При найме - пусть даже нелегальном - молдавским рабочим надо сбривать усы. Мужские усы в Москве не считаются признаком мужского достоинства, а отращиваются для красоты. Усы же молдаван некрасивы.

#

Не помню, кто это сказал: весь мир - тюрьма, но метро - зона особо строгого режима.

#

Метро учит толерантности. Если в него перенести агрессивность верхнего мира, то секунд через двадцать начнется бойня.

#

Если в салате что-то прокисло, значит, прокис весь салат.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru