M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 673608
Кто не может писать о метро глубоко, пусть пишет о трамвае.

#

Квас надо пить залпом, как и тоску русской жизни.

#

Правила поведения в московском метро
Наступив на ногу, скажите: извините. Но сначала надо наступить на ногу.

#

По моим наблюдениям, низкокачественный коньяк - это очень скверно. Но низкоколичественный - еще хуже!

#

Без ватника страна была бы беззащитной.

#

У русского ничего нет, кроме родины. А если что-то есть, то только пока родина не заберет.

#

Мне известно будущее русской литературы. Книги - в основном, традиционные романы объемом десять авторских листов, а также толстые стихотворные сборники - будут писать люди, нарубившие капусты в другом месте. Точнее, их дети, любовницы, новые жены и, может быть, племянники. И не совсем писать. Самим этим монотонным механическим процессом за разумные деньги займутся те, кто соответствующим образом подготовлен, имеет, скажем, высшее филологическое образование. Главные же бабки уйдут даже не на издание книг и не на их рекламу, а на пиар.
Самому былому властителю дум за пару теплых слов на задней обложке и брать ничего будет не надо. Найдутся, кто и деньги возьмет, и деньги не отдаст, и слова эти получит так, бесплатно. На то и профи. А вот великий режиссер, сняв по такой книге фильм, сможет наконец-то окончательно разбогатеть. Какие-то копейки, долларов по двести-триста достанутся критикам, но для них и это деньги.
Презентации. Вечера и вечеринки. Банкеты после получения премий. События, на которых можно скромно покрасоваться, ради которых и стоит продолжать великую традицию русской литературы. Быть скромным, быть талантливым и милым, быть гением с легкой аурой непризнанности, но уже отмеченным Солженицыным, снимаемым Михалковым и обласканным в газетном подвале Чирковым - это довольно приятно, это эксклюзивно, это не тупилово. Больше, в сущности, и не нужно, это верный путь в школьные учебники по литературе (кстати, еще статья расходов). И можно на журфиксе после получения одной из трех главных литературных премий пить не виски и не шампанское, а минеральную воду без газа, пить эвиан, бережа себя для будущего русской литературы...
Однако истинно великим - нашим новым Толстым, Достоевским и Чеховым разом - сможет стать только самый упертый болван.

#

Питер или Киев. А Москву в Путин переименовывать не надо.

#

Поезд может уйти из-под носа только в результате заговора.

#

А не подумать ли о специальных костюмах для метро? Конечно, это должны быть комбинезоны из легких и скользких сверхсовременных дышащих материалов. Все понятно, почему.

#

Пушкин болел за СПАРТАК! А за кого еще, скажите, мог болеть Пушкин?
В общем, исследователям еще предстоит обнаружить в его Масонских тетрадях пару строчек тайнописью:
За победу СПАРТАКА выпьем море коньяка.
Если что пойдет не так, тоже выпьем за СПАРТАК!

#

У Московского метро есть свои маленькие хитрости. Даже в вагоне Андриякин факин трейн имеется точка, с которой не видно ни одной картины. Правда, для этого придется сесть.

#

Если правда, что Путин - это четыре близнеца, которых всех почему-то назвали Володями, то по Конституции он может править тридцать два года.

#

Страны, которые мы победили, писать с маленькой буквы. германия. япония. франция.

#

Я вам в морду дам! Произносится всегда с придыханием. Очевидно, для них это важно - морда.

#

Формализация квази-монархии. Красивое выражение! Красивое выражение мысли правильной.

#

Схема Метро-3 есть в каждом вагоне, она наноситься невидимыми красками поверх обычной схемы метро. Она прозрачная, но становится видна под углом сто восемьдесят градусов.

#

Оттянул маску - пшик внутрь! Баллончик с вирусом гриппа - лучшее средство для борьбы с паникерами.

#

…в целях предотвращения нарушений общественного порядка сообщать машинисту о гражданах в пачкающей одежде, курящих и занимающихся попрошайничеством. Прошипело…

#

Югославию воссоздавать не будем, просто назначим Сербию старшей страной по всей Задунайщине. А другой берег Босфора оставим Турции: полезно иметь врага под боком для тонуса.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru