M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 713740
Продавать огнестрельное оружие ни в коем случае нельзя, а выдавать - совершенно необходимо.

#

Наша страна имеет форму облака. А иногда - тучи.

#

Путин не только человек, но и уходящая в бесконечность идея. Причем в обе стороны! Путин не только навсегда, но и довсегда.

#

Бизнес в стиле панк.
Реклама должна быть честной. Скажем на вопрос девушки: А у вас есть Моккона? Официант должен был ответить: У нас ресторан, девушка, а в ресторане не может быть растворимого кофе. Эту бурду, если хотите, пейте дома.

#

Если бы жизнь человека шла в обратном направлении, то заканчивалась бы метким плевком из влагалища в член.

#

Хочешь быть хорошим человеком, тогда не жалуйся.

#

Не моя идея, но хорошая. Обнести всю страну стеной до неба и так жить. Никого вовнутрь не пускать. У нас самих все есть, и, кстати, при таком порядке все у нас и останется. Думаю, стена изнутри должна быть приятного песочно-янтарного цвета, а снаружи - плевать.
Да, а если кто-нибудь залезет к нам в Сибирь, мы можем снова взорвать Тунгусский метеорит. Это уже мое.

#

Нам, людям верующим, особо и нечего противопоставить атеистам, кроме того, что они идиоты.

#

Если кто-то громко говорит по мобильному телефону, то каждый должен иметь право подойти к нему, отобрать телефон, бросить на асфальт или на пол в метро и растоптать. Как-то же надо объяснять, что в Москве не принято громко говорить по мобильному. А так как едва ли московское правительство примет такой закон, это должно стать московским народным обычаем.

#

Если высылать из Москвы по миллиону человек в год вглубь страны, то сокращение ее населения прекратится, а в ее столице люди будут чувствовать себя комфортно - лет через пятнадцать-двадцать.
И даже в метро! Буквально лет через пятнадцать-двадцать…

#

Карточка на пять поездок стоит столько же, как средняя банка нескафе. Но пить растворимый кофе в двадцать раз выгоднее, чем ездить на метро.

#

Чужая галактика русским не нужна.

#

Наша страна - пространство. И подпространство.

#

Кто не был тогда за Ельцина, у того нет сердца. Кто сейчас за Ельцина, тот пидарас.

#

Трезвый Дед Мороз ненастоящий.

#

Стоит начать бегать в метро, и обычная поездка сокращается на десять минут. Двадцать минут в день, два часа в неделю, четверо суток в год. Десять тысяч поездок за жизнь... Стоит начать бегать в метро!

#

Русский должен один раз в год окунуться в прорубь, пройти по углям и слетать в космос.

#

Попав в аварию, не спрашивай: почему я? Спрашивай: где мой мобильный? Потому что он звонит по тебе.

#

Опознать андроида в метро очень просто: у него из ушей торчат какие-то проводки.

#

Русский бумеранг имеет форму грабель.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru