M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 07452
Мужчинам ниже метра восьмидесяти нельзя занимать высокие должности. Получается несоответствие.
Да и просто потому, что они очень этого хотят…
То же касается и лысых мужчин. Просто потому, что на них неприятно смотреть.

#

Передвигаться в метро - то же самое, что ездить на мотоцикле. Только обходится дешевле. В смысле денег и вообще. И удовольствия никакого.

#

Это лишь вопрос времени - введение в метро вагонов первого класса. А также второго, третьего, четвертого, пятого, шестого...

#

Секс с алкоголем: сходства
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.
различия
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.

#

Еще одно хорошее средство от толкания в спину - наспинник с лезвиями или острыми шипами.

#

Отсутствие решеток на окнах вагонов метро - это сплошнейшее лицемерие. Решетки обязательно нужно ввести.

#

Медицина, образование и мобильная связь должны быть бесплатными. Да, еще интернет.

#

Если человек говорит о себе Я ничего не понимаю! - значит, ему ничего понимать и не положено.

#

О некоторых вещах говорить неприлично, потому что опасно.

#

Горчев не только, как оказалось, использует в своих книгах ненормативную лексику - да что там, просто матерную! - но еще и называет эти книжки максимально неприятно. Осенняя жаба. Какая гадость! Сволочи. Ну что это такое? Добро бы еще он был гением, а то ведь просто талант. Талантов же у нас много, и если каждый начнет материться и обызваться…
Ну да ладно, это еще можно поправить. Во всех дальнейших изданиях Горчева названия надо поправить, пусть будет Весенняя стрекоза и Приятные милые господа, а все эти нахуй вычеркнуть.

#

Если просто попробовать проехать в метро, то будет невозможно поверить в то, что такие люди существуют.

#

Московский голубь не боится попасть под машину. Он думает так: Если я ему на колесо намотаюсь, кому будет хуже? Не трамвай, объедет! И объезжают.

#

Единственное, за что не нужно уничтожать Америку, это мальборо. Мальборо и мультики. Мальборо - это сигареты. Это самое полезное, что придумала Америка.

#

Странно, смерть под колесами роллс-ройса кажется мне прекрасной и совершенно не пугающей. Смерть под инфинити пугает до дрожи, но тоже прекрасна. Хотя инфинити похожа на галошу. А вот майбах и семьсот сорок пятая BMW почему-то совершенно не привлекают. Гелендваген вообще смешно. Мерседес их начал выпускать по заказу иранской армии, а потом наши идиоты понакупили.
Хотя в каком-то смысле вся наша страна попала под BMW.

#

Следующим Джеймс-Бондом должна быть негритянка. Это будет политкорректно. А следующим Санта-Клаусом - жирная негритянка-алкоголичка откуда-нибудь из Германии или с Румынии.

#

После развода преданные супруги должны делать цуйфуку.
Да, если кто не знает, цуйфуку - это церемония сэппуку, которую совершает преданный самурай после смерти хозяина. Да, а сэппуку - харакири.

#

Высоко летаешь - в штаны насрешь.

#

Если все пассажиры метро станут дуть друг на друга, то в вагонах как будто заработают кондиционеры.

#

Быть трезвым пьяным - это мастерство.
Быть пьяным трезвым - искусство.

#

Использование дезодорантов, одеколонов и духов в метро следует запретить. Или выдать всем индивидуальные респиртаторы.
Конечно, второй вариант затратен, но если у респиртаторов будет агрессивный дизайн, то все пассажиры начнут напоминать участников антиглобалистских волнений. Да и замена используемых пахучих средств на нормальные - третий возможный вариант - стала бы куда более дорогостоящим проектом, требующим значительных валютных средств.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru