M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 771365
Следующим Джеймс-Бондом должна быть негритянка. Это будет политкорректно. А следующим Санта-Клаусом - жирная негритянка-алкоголичка откуда-нибудь из Германии или с Румынии.

#

Судьба крадется с саперной лопаткой. Чтобы сразу и закопать.

#

Пушкин может говорить неправильно. Пушкин не может говорить с нарушением нормы.

#

Даже для того, чтобы все желающие могли выйти из вагона, требуются навыки гражданской самоорганизации. А чтобы войти - нет.

#

Грубовато, но справедливо. Для поддержания комфортных условий в салоне вагона просим не открывать форточки. А то ведь какая-нибудь тварь откроет свою форточку, и в салон сразу хлынет гнилостный запах впреремешку с матершиной. Какой уж тут комфорт.

#

Писатель - это тот, кто пишет. Кто, чувствуя это интимное сопротивление пера и нежную гладкость бумаги, создает неповторимую вязь сугубо индивидуальных знаков. Настоящего писателя всегда можно отличить по мозоли на среднем пальце правой руки.
Тот, кто печатает на компьютере, - не писатель, а печататель.
(А я ничего не пишу. Я только записываю.)

#

Пассажир метро - это маленький танк.

#

Человек с одной ногой не способен бодро сбегать по эскалатору.

#

А ведь мощь голливудских компьютеров такова, что скоро будет экранизировано Откровение Иоанна. Тогда-то мы и узнаем, что никакой иносказательности в нем нет. Все осуществится буквально.

#

Тем, кто хочет славы и денег, я бы не давал ни того, ни другого.

#

Легенда о бесконечном эскалаторе
Напрасно иногда утверждают, что день бесконечного эскалатора, сама дата, когда он бесконечно идет вверх, образовалась из-за того, что московский метрополитен носил раньше имя Ленина, а 22 апреля - как раз день рождения Ильича. Нет, конечно, это не так. Был он как имени Ленина, так и имени Кагановича, про которого вообще никто не знает, когда он родился, а главное, бесконечный эскалатор вниз на 13 декабря вообще ни с кем не может быть связан.
В этот день из известных людей родился только Гейне, а называть метрополитен в честь немецкого романтика только за то, что его стихи жгли при Гитлере, согласитесь, было бы просто каким-то безумием.

#

Если администрация метрополитена вдруг решит перекрасить ветки в другие цвета, в мире воцарится хаос.

#

Нужно запретить в Москве говорить по-русски с акцентом. Южным, украинским, молдавским, американским - любым. Вроде бы не надо объяснять, почему. И голландский акцент ничем не лучше, чем азербонский, хотя это языки разных групп. Должен быть принят специальный закон.
Однако в запрете на акцент можно усмотреть нарушение прав. Что ж, выход есть.
По московскому закону об акценте всем, кто говорит с нарушениями, надо выдать специальные карточки, в которых будет отмечаться, сколько он сказал. Поговорил - галочка, поговорил - галочка. То есть будет введен своего рода лимит. Здесь уже точно никакого нарушения прав. А кончились графы для галочек - молчи.

#

От молодого человека не должно слишком сильно пахнуть, если только он не солдат. (И возраст тут особого значения не имеет! Каждый из нас в любой момент может стать солдатом).

#

Правила поведения в метро
Запрещается бежать по эскалатору, набирая смску. Вы можете отправить какую-то ерунду!

#

Царя нельзя искать, царя нужно ждать.

#

Бизнес в стиле панк.
Реклама должна быть честной. Скажем на вопрос девушки: А у вас есть Моккона? Официант должен был ответить: У нас ресторан, девушка, а в ресторане не может быть растворимого кофе. Эту бурду, если хотите, пейте дома.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №2.
Окажитесь в опасной для жизни ситуации. Вся ваша жизнь промелькнет у вас перед глазами. И вот когда она начнет так мелькать, представьте, что чините двигатель в автомобиле. Или занимаетесь сексом. Постоянно повторяйте упражнение, добиваясь того, чтобы жизнь перестала мелькать. Комплекс считается успешно завершенным, когда вы забудете, как ремонтировать двигатель. И как заниматься сексом.

#

Если случайно попал в метро, еще есть возможность спастись. Еще есть - пока стоишь посреди вагона, с ужасом озираясь вокруг. Но если сел, - все. Конец. Никогда не садитесь в метро.

#

Об авторах наиболее читаемых в метро
Когда я узнал о том, что Гоголь был поляк, мне сразу все стало... Впрочем, об этом я знал всегда. С ним всегда все было ясно.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru