M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 784421
Человек учится всю жизнь - в основном, на троечки.

#

Лобачевского так прозвали за то, что он работал лобом.

#

Выбив граблям все зубы, наступать на них можно бесконечно. Воплощение ложной многозначительности.

#

Смерть - пятый возраст. Какие у него радости? Да у каждого, в общем, свои... Сугубо индивидуально.

#

Даже для того, чтобы все желающие могли выйти из вагона, требуются навыки гражданской самоорганизации. А чтобы войти - нет.

#

Только самые бесстрашные ангелы спускаются в метро. Только самые бесстрашные ангелы решаются дерзить Богу. И это не ангелы.

#

Мысль, которая не является навязчивой, - это не мысль, а какашка.

#

Тем, кто лузгает семечки в метро, нужно просто выбивать все зубы. С этим я думаю, каждый согласится. Ведь есть же жевачка. Впрочем, за жевачку - тоже. А если американское посольство подаст протест, можно будет разрешить употребление жевательной резинки по месту прописки - закрывшись в туалете.

#

Перед Белорусской народ начинает толпиться в дверях сильно заранее. Это белорусы. Они боятся проехать свою станцию и остаться под землей навсегда.

#

Москвичи презирают успех (точнее, относятся к нему брезгливо-снисходительно), но любят удачу. Здесь дело в этимологии. Успевать, спешить, от чего образуется успех, мы не любим. А когда дается так, это для нас нормально. Кроме того в слове удача слышится дача, а дачи мы любим.

#

Имитация в десять раз хуже, чем отсутствие. Нет, в семь.

#

Это лишь вопрос времени - введение в метро вагонов первого класса. А также второго, третьего, четвертого, пятого, шестого...

#

Метро выполняет в Москве роль Нью-Йорка. Это тигель, плавильный котел, в котором становятся единым народом невиданные нации Днепропетровска и Дубоссар.
Жаль, что азербоны в метро не ездят: боятся. И чего боятся? Скинхедов в Москве не больше миллиона, а азербонов миллионов двенадцать (никто точно не знает). Двенадцать на одного - это кому надо бояться?

#

Людям после сорока надо запретить пользоваться мобильниками. Все равно они выглядят нелепо (совершенные по дизайну девайсы в морщинистых трясущихся руках).

#

Бизнес в стиле панк
Пьяный был. Это объяснение принимается в качестве оправдания для любого нарушения трудовой дисциплины. Причем в устной форме.

#

Если бы мужья не ревновали жен, то они могли бы приглашать любовников в гости и спокойно, в комфортной обстановке, заниматься сексом втроем. Правда, заниматься сексом втроем было бы невозможно, если любовников у жен больше одного.

#

Поэты клоуны. Но клоуны наоборот.

#

Низенький лысый мужчина должен иметь короткий член. Иначе его облик будет негармоничен.

#

Идеи для М

У меня есть серьезное предложение по организации пассажиропотока в московском метро. Рекомендация стойте справа, проходите слева должна относиться только к пассажирам, едущим на эскалаторе вниз, а эскалатор, идущий наверх, должен заполняться в час пик с обеих сторон стоящими пассажирами.
Зачастую можно видеть такую картину: у входа на эскалатор, идущий наверх, скапливается толпа, т.к. большинство стремится занять правую сторону, на левой же - только немногочисленные пассажиры, имеющие силы и желание для пешего подъема, еще более редкие законопослушные идущие, не имеющие желания, но делающие это в силу того, что попали на левую сторону, и еще некоторые стоящие, ожидающие от идущих оттеснения вправо. В результате оттесняемые и оттесняющие испытывают моральное и физическое неудобство.
При этом время нахождения на эскалаторе у идущих вверх сокращается в среднем на 10-20%, а эскалатор - на треть пустой!
Там, где скапливается большая толпа, эскалатор заполняется целиком из-за давления пассажиромассы, справа и слева все стоят, поскольку этого хочет большинство, спешащему меньшинству приходится смириться, но это наиболее быстрый реальный способ доставления большого количества пассажиров наверх.
Конкретная рекомендация: работники метро должны провести необходимые замеры, после чего надо обязать дежурных по эскалатору объявлять новые правила для пассажиров эскалатора, идущего наверх: Стойте справа и слева, а проходите только тогда, когда перед Вами никто не стоит.
Что касается эскалатора, идущего вниз, то, по моим наблюдениям, в час пик находится достаточно желающих идти вниз по левой стороне и правило стойте справа, проходите слева убыстряет общий пассажиропоток.
Итак: ЕДУЩИЕ ВНИЗ, СТОЙТЕ СПРАВА, ПРОХОДИТЕ СЛЕВА; ЕДУЩИЕ ВВЕРХ, СТОЙТЕ ВСЕ! Из наблюдений в метро можно выводить разные глубокие теории, лежащие, впрочем, на поверхности.

Вдумчивый пассажир Миша Краснов

#

Бизнес в стиле панк.
Вернувшись из деловой поездки в Лондон, привезите всем деловым партнерам в качестве делового сувенира майки с надписью I like Pope. Pope smoke dope или аналогичного содержания. Это значительно укрепит вашу деловую репутацию. Да, майки должны оказаться малы.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru