M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 818431
Атеисты не верят в Бога, но при этом боятся Апокалипсиса. С мозгами у них вообще не очень хорошо.

#

Регулировать свой вес? Да одной левой! Главное, не вставайте на весы второй ногой.

#

Я знаю, как победить две главные болезни нашего беспокойного века - ожирение и алкоголизм. Ответ в обоих случаях один и короткий - не жрать.
А третья главная болезнь - лысина. Здесь тоже есть рецепт. Лысины нужно запретить.

#

Иногда кажется, что плесень читала Салтыкова-Щедрина.

#

Чем хуже всем, тем лучше нам. А если и не лучше, то все равно приятно.

#

Оставить на клавиатуре только тире и точку. Остальные кнопки залить эпоксидкой. Всех, кто выучит азбуку Морзе, отправить служить на флот.

#

Только в вагоне мсоковского метро по-настоящему понимаешь истиную красоту этого слова - вентиляция. О-о, вентиляция!

#

Фантазер без маузера - не комиссар.

#

В Москве есть станция Бауманская, а в Питере - Розенбауманская. Это их национальный герой.

#

Почта М
А еще я бы расстреливал тех, кто не смотрит на указатели и идет в неправильном направлении, против движения. В первую очередь тех, кто переходит с Белорусской-кольцевой на радиальную по левой лестнице. Там наверху, слева, и место удобное есть. Нужно только выгнать торговцев очками. И все... Представляете, поднимается эта сволочь, вот уже видит эскалатор… и тут его под белы ручки и к стенке. Расстреливать можно даже без приговора - и так все понятно. А трупы складывать у противоположной стенки - там где продают газеты. Пусть полежат до вечера.
А тех, кто не знает, как переходить с Театральной на Охотный ряд, можно вешать. Там потолки высокие и переход широкий.
Sedoi

#

Нужно запретить торговлю сотовыми телефонами. Их следует выдавать бесплатно в специальных пунктах выдачи по месту прописки.
Все телефоны должны быть одинаковыми - черными или защитного цвета. Или - или. Нет, все-таки мобильники должны быть хаки, черный - слишком мрачно и официально. При этом ясно, что модель у всех должна быть только одна, и название фирмы-производителя Siemens нужно сцарапать.
Мелодия тоже должна быть у всех одна. Вопрос в том, какая? Этот вопрос нельзя доверять московскому правительству: у него нет слуха и вкуса тоже нет. Вопрос о единой мелодии для бесплатных одинаковых телефонов должен решаться на городском референдуме. Думаю, прощание славянки - оптимальный вариант. Достаточно патриотично и мелодично. Пам-пам-пам-пам, пам, парам-па-пам.
И наконец, последнее: ношение мобильного должно быть обязательно для всех граждан, начиная со школьного возраста.
Итак, подытожим. Мобильные. Одинаковые. Бесплатные. Обязательные. Сокращенно, МОБО.

#

За все в жизни приходится платить. Но цена всегда превышает стоимость. Иначе бы жизнь прогорела.

#

Если китаец сфотографирует не все фрески на Киевской радиальной, его по возвращении из турпоездки сажают в железный ящик на три дня.

#

Настоящий лузерист никогда не ходит в отпуск. И никогда из него не выходит.
Обычно он генеральный директор.

#

Единственный способ выжить – это желать умереть. Тут автор Хагакурэ был прав. Судьба всегда показывает фигу.

#

Если запретить милиционерам брать дань с нищих, это нашествие в метро вскоре прекратися само собой.

#

Производители слабоалкогольных коктейлей остроумно вводят в их состав ароматизатор блевотины - и добиваются высокой лояльности потребителя. Учуяв знакомый запах в метро, он выходит на первой же станции и спешит к киоску.

#

У гнусного подлеца близкие друзья оказались такими же мерзавцами, как он сам.
Правда, 15 августа 1937 года

#

Плохо то, что у московского метро нет девиза. Нет слогана, который бы его правильно позиционировал. Предлагаю фразу из какого-то немецкого философа: Оставь надежду всяк сюда входящий. Это можно написать действительно по-немецки, готическим шрифтом и поместить над каждым входом в метро.

#

В Москве главное добраться до метро, а в Питере - до Невского.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru