M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 08671
Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Все чаще в метро читают книгу не-разберу-какого-автора под названием Двадцать один грамм за одиннадцать минут. Наверное, порнография. Судя по взглядам, которыми окидывают читательницы, отрываясь от книжки.

#

А не подумать ли о специальных костюмах для метро? Конечно, это должны быть комбинезоны из легких и скользких сверхсовременных дышащих материалов. Все понятно, почему.

#

Пускать в метро всех подряд неправильно. И даже небезопасно. Метро требует известной физической подготовки. И наверное придется вводить сдачу нормативов по типу ГТО советских времен. Да, придется. Готов к труду и обороне и метро - ГТОМ. Ясно, что для каждого возраста нормативы должны быть свои, но сдача их должна стать обязательной, и без соответствующего значка в метро пускать не будут. Нам нужны крепкие, физически развитые пассажиры.
Конечно, идея отдает фашизмом, но в сущности это только констатация факта, институализация реальности метро. Метро - это фашизм.

#

Удобной экипировкой для передвижения в метро является укороченный и облегченный вариант акульей клетки. Эту конструкцию придумал легендарный исследователь морских глубин Жак-Ив Кусто. Перед погружением человек в акваланге помещается в клетку с прочными стальными прутьями, и акула не может его укусить. Для метро прутья можно сделать из алюминия, но со стороны спины должен быть приварен титановый лист.

#

Скажи успеху нет.

#

Милосердие. Его не дождешься от московских властей. Их заботит не милосердие, а коррупция. Бессмысленно их призывать к милосердию, бессмысленно просить их засыпать метро. Никогда они не пойдут на этот акт милосердия, никогда не засыпят. Никогда.
Но мы можем действовать сами. Проносить песок в спичечных коробках. Миллиард спичечных коробков - это миллион самосвалов с песком. Если дружно возьмемся, за неделю управимся.

#

Я, конечно, противник смертной казни. Я гуманист. Но тех, кто не пропускает машины скорой помощи, носит сандалии с носками и слушает Разенбаума, нужно расстреливать на месте. А тех, кто толкает в спину в метро, - вешать.
Я бы даже предложил, чтобы на каждой станции метро были вбиты в стены специальные балки, на которых повешенные за толкание в спину висели бы до полного разложения, как в прекрасные времена Возрождения.
Я бы предложил - но не стану. Я гуманист.

#

Если дорожной полиции проводить специальные рейды и в их процессе уничтожать каждого десятого водителя маршрутки, то возникает вопрос: что делать с пассажирами? Не знаю. Наверное, тоже уничтожать. Приличный человек в маршрутку не сядет. Он вызовет машину или возьмет такси.

#

О наиболее читаемых в метро авторах…
Булгаков инфантилен. Ничего сами не предложат, ничего не дадут. И отнять не дадут. А рукописи - горят. Придут и сожгут.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №2.
Окажитесь в опасной для жизни ситуации. Вся ваша жизнь промелькнет у вас перед глазами. И вот когда она начнет так мелькать, представьте, что чините двигатель в автомобиле. Или занимаетесь сексом. Постоянно повторяйте упражнение, добиваясь того, чтобы жизнь перестала мелькать. Комплекс считается успешно завершенным, когда вы забудете, как ремонтировать двигатель. И как заниматься сексом.

#

Презрение равно любви. Если любовь заменяется презрением, значит, они равны.

#

Физические наказания. Из всех видов морального поощрения это самое действенное средство. Даже расстрелы в некоторых случаях следует заменять физическими наказаниями.

#

Что больше унизит достоинство - надеть турецкие джинсы, спуститься в метро или сесть за руль жигулей? Тут каждому должно подсказывать его собственное достоинство. Однако в одном случае жигули могут не считаться унижением: если водитель - киллер.

#

Москвичам лень говорить Здравствуйте! - да и много чести, - поэтому мы говорим Здрст или - если хотим показаться вежливыми - Здрасьте. Это непоследовательно. Слишком длинно. Официальным московским приветствием должно быть Сс.
Сс! - Сс...
- и разошлись.

#

Сегодня Герасиму велели бы отнести Му-Му не в пруд, а в метро. В метро собака погибает быстрее, чем тонет. Кстати, вряд ли он говорил Му-му. Слишком велеречиво. Мм-м, - он говорил. Мм-м... Мм-м... М.

#

Проще всего наказывать ношение дипломатов. Это такие мини-чемоданы, обтянутые кожзамом. Есть множество причин, по которым их ношение должно приравниваться к нарушению/преступлению. Во-первых, от длительной носки иногда их углы обдираются, и выступает волокнисто-нитяная основа кожезаменителя. От вида этих углов у беременных женщин могут случаться выкидыши, а у тонких натур - случаи эпилепсии. То есть фактически владельцы дипломатов - потенциальные убийцы. Во-вторых, это отвратительные предметы. И если всерьез говорить о диктатуре эстетики, то налицо настоящее преступление. В-третьих, это преступление перед самим собой. У человека не должно быть никакой ноши в руке - как у птицы небесной. Руки должны быть свободными, если только он, этот человек, не дама, которая пришла с сумочкой на прием. Но так как дипломатические и правительственные приемы не являются обыденным времяпрепровождением пассажира метро, можно пойти на определенный компромисс и разрешить сумку, висящую на плече (что, конечно, тоже нехорошо). Но руки должны быть свободными, должны свободно болтаться вдоль тела, держать книгу, придерживать дверь при входе в метро или двери вагона, чтобы опаздывающий пассажир успел в него попасть. Дипломат же полностью занимает руку. От него невозможно избавиться. Он всегда с тобой. Выход один, и он, как уже говорилось, самый простой. Охранники должны отнимать дипломаты, бросать их на гранитный пол и прыгать на них до полного расщепления.

#

Пенитенциарная система в метро... Ни одна большая структура не может существовать без нее. Вон даже у ООН есть голубые каски. А метро совершенно безнаказанно. Так больше нельзя. Балки для повешения за толчки или прикосновения к спине мы отвергаем в силу нашего гуманизма. Разумной альтернативой могло бы стать сочетание высоких технологий и тупых охранников. Или, лучше, палачей. Работать эта система должна так. Повсюду установлены миниатюрные видеокамеры, фиксирующие малейшее нарушение. Нарушение анализируется компьютером, ему присваивается степень, определяется наказание.
Вот здоровый лоб толкнул дверь ногой и не придержал за собой. Все. Он занесен в базу данных. А охранник - все-таки лучше охранник, палач звучит как-то угрожающе - уже получил сообщение в маленький такой наушник с пружинкой. Едет себе нарушитель по эскалатору, и не знает, что внизу его ждет удар резиновой дубинкой по хребтине - за то, что дверь толкал ногой, и по яйцам - что дверь не придержал. Или два раза по яйцам, по яйцам, если эта дверь кого-то ударила. Мне кажется, что все это справедливо и разумно.

#

Если ложиться в десять и вставать в шесть, ограничить себя в еде, общении и в передвижениях, гулять не больше часа в день, много читать, не заниматься сексом с женщинами и не общаться с родственниками, то, попав в тюрьму, не заметишь особой разницы. Это одна из тех возможностей, которые дает лузерство. Или, как его еще называют, лузеринг.

#

Дневные перемещения в верхнем мире стоят десять долларов. В нижнем - тридцать центов.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru