M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 09406
Москвичам лень говорить Здравствуйте! - да и много чести, - поэтому мы говорим Здрст или - если хотим показаться вежливыми - Здрасьте. Это непоследовательно. Слишком длинно. Официальным московским приветствием должно быть Сс.
Сс! - Сс...
- и разошлись.

#

МИЛИЦИОНЕР УМЕР ОТ СЧАСТЬЯ
Я увидел эту шапку в таблоиде, идя утром к метро, и не сдержался, купил. Читать, конечно, не стал. Но весь день, встречая милиционера, улыбался.
А сегодня в том же таблоиде другой шпигель: МЕРВАЯ ЖЕНЩИНА РОДИЛА. Даже погупать не стал. Таблоиды надо запретить.

#

Рецепт безалкогольной рюмки водки. Выпить энергетический напиток типа ред-буль или б-пятьдесят два. Быстро выкурить сигарету нормальной крепости. Одну капсулу успокоительного депрессанта ново-пассит запить хорошей минеральной водой с газом - типа перье или нашего боржоми. Быстро выпить чашечку крепкого кофе. Не торопясь выкурить еще одну сигарету. Все вместе без какого-либо алкоголя дает эффект рюмки водки.
В бутылке десять рюмок, и если вы хотите выпить бутылку, то все процедуры надо повторить десять раз. А если две бутылки, то - двадцать. А больше двух бутылок пить вредно.

#

Конечно, к успеху следует относиться с презрением. Единственная неудача, из-за которой стоит переживать, - это ушедший из-под носа поезд метро. Это действительно обидно, и тут можно дать волю чувствам. Кричать, топать ногами, бить кулаками о колонны. Все это должно приветствоваться.

#

Когда обращаешься к гению, пятки должны быть вместе. Понял?

#

Москвичи презирают успех (точнее, относятся к нему брезгливо-снисходительно), но любят удачу. Здесь дело в этимологии. Успевать, спешить, от чего образуется успех, мы не любим. А когда дается так, это для нас нормально. Кроме того в слове удача слышится дача, а дачи мы любим.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №4.
Если вы живете в Москве или в любом другом городе, выйдете из дома после десяти вечера. Прогуляйтесь, купите сигареты... Вероятность того, что вам стукнут по башке и вы потеряете память, достаточно велика.

#

Чтение газет и журналов в метро, конечно, следует запретить. С книгами другое. Книга компактна, неброска, уводит человека от реальности. (Метро - единственная реальность).
К чтению книг следует относиться нейтрально или даже его поощрять.
Полагаю, будет неплохо, если за чтение русской классики (и даже мировой) начнут предоставлять скидку на проезд. Список литературы, дающей такое право, должен быть вывешен в вестибюлях всех станций и на пересадочных узлах. Скажем, Чехов - скидка сто процентов (для свободного проезда достаточно предъявить томик контролеру), Достоевский - семьдесят процентов, Шолохов и Толстой - по пятьдесят, Булгаков как писатель коммерческий идет без скидки, Хемингуэй - скидка максимум пять процентов, за Гоголя и всех современных писателей (включая Павича), а также латиносов (включая Куэлью) может быть только наценка.

#

Авторские права надо отменить. Если отменить авторские права, Билл Гейтс уже через неделю будет ездить на метро. Только ради этого стоит отменить авторские права. (Хотя не знаю, за что его все так не любят - завидуют что ли? Лично мне Билл Гейтс нравится.)

#

А не подумать ли о специальных костюмах для метро? Конечно, это должны быть комбинезоны из легких и скользких сверхсовременных дышащих материалов. Все понятно, почему.

#

С тем, что нужно уничтожить советские машины - все эти девятки и десятки - вряд ли кто-нибудь станет спорить. А вот если пустить под пресс все корейские автомобили, наверняка раздадутся недовольные голоса.

#

Тренируем память. Учимся забывать. Упражнение №3.
Купите десять американских фильмов на любых носителях. Посмотрите все десять подряд. Выбросьте носители. Фильмы никогда не вспоминайте. Это самое простое упражнение.

#

Ненависть не способна заменить любовь. Вертолет не заменит такси, он для другого. А презрение - прекрасный заменитель любви, как метро - заменитель такси. Доедешь точно, может, даже быстрее и наверняка без неожиданностей. Метро - такси нищих, презрение - их же любовь.

#

Пытаться найти милосердие в черных, как легкие курильщика, тоннелях метро - все равно что искать голую негритянку в темной комнате.

#

Нельзя допускать в метро людей с сумками. Занятые руки - недостойно человека. Если бы мы были пауками, и у нас было по восемь рук, как у всех паукообразных (пауки - не насекомые, у которых по шесть ног), то пара сумок была бы не столь обидной. Но так как мы людеобразные и имеем только две руки, несвобода здесь унизительна. Люди не должны унижаться, они не должны носить сумок. Тем более в метро. (Легкие полужесткие рюкзачки - отличная альтернатива для тех, кому есть, что нести).

#

Чтение газет и журналов (периодики) в метро следует запретить.
Газеты (включая таблоиды, формат А3) обладают неудобным для окружающих размером. Они упираются в различные места тела других пассажиров, вызывая их раздражение и повышая их агрессивность. С учетом перманентной опасности стихийных народных волнений излишняя агрессивность нам ни к чему.
С журналами все еще более ясно. Так как более половины из них являются порнографическими, а остальные используют порно для оформления, а реклама в тех и других - порно в чистом виде, журналы отвлекают внимание других пассажиров, мешают им изучать карту метро и правила поведения на метрополитене, разглядывать друг друга, думать о жизни, строить планы, мечтать.
На это нам могут ответить, что, если чтение периодики в метро запретить, то тогда все издания разорятся, и все журналисты станут безработными. На это мы можем ответить: и очень хорошо.

#

Партия метро. Метропартия. Если нас поддержит Питер и другие города, где оно есть (кажется лет тридцать назад собирались его делать в Сталинграде), то карликовые партии Явлинского-Жириновского в парламент не пробьются. Будет партия власти, мы и коммунисты. Или коммунисты и мы. А если мы будем с коммунистами, то властей не будет. Наступит анархия. А за ней - диктатура коммунистов.

#

Водителей жигулей не нужно штрафовать за грязные машины. Их вообще не надо никак наказывать. И мыть эти машины тоже не надо. Их нужно сразу пускать под пресс.

#

Милосердие. Его не дождешься от московских властей. Их заботит не милосердие, а коррупция. Бессмысленно их призывать к милосердию, бессмысленно просить их засыпать метро. Никогда они не пойдут на этот акт милосердия, никогда не засыпят. Никогда.
Но мы можем действовать сами. Проносить песок в спичечных коробках. Миллиард спичечных коробков - это миллион самосвалов с песком. Если дружно возьмемся, за неделю управимся.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru