M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 941094
Ну, украла Украина газ. А как с таким именем не украсть? Вон и основали ее, как выясняется, древние укры.

#

Метро было придумано не для пользы, а для удовольствия. Но все такие замечательные вещи мы изгадили, пытаясь извлечь из них пользу: секс, деньги, рок-н-ролл. И пользы никакой, и изгадили.

#

Топать по эскалатору вверх не столь легко и приятно, как лететь вниз. Но и не столь уныло, как стоять вместе со всеми.

#

Дьявол не черный и не красный, а голубой.

#

Вероятно, Матфей был не очень хорошим мытарем. Если это так, то апостол Матфей - святой покровитель лузеристов.

#

Не нравится мне буква Ц, неприятно выглядит и звучит противно. Лучше б этой азбучной уродицы вовсе не было. А слово Царь можно писать Дсарь или Тзарь.

#

Живет, значит, в метро чувак такой специальный, Черный машинист называется. Вот… Он, значит, умеет времена сопрягать. Вам этого так сразу не понять, но только с черным можно попасть из конца времени в его начало. Ну, и вернуться, если повезет. Потому что сейчас Конец Времени. А работает он на Кольцевой линии.
Было это давно, еще при коммунистах. Был такой мэн волосатый, Хари, из олдовых, так он там был. Вписался с герлой в первый вагон, а метро, значит, уже закрывалось. Ну едут, смеются…

#

Я знаю, как победить две главные болезни нашего беспокойного века - ожирение и алкоголизм. Ответ в обоих случаях один и короткий - не жрать.
А третья главная болезнь - лысина. Здесь тоже есть рецепт. Лысины нужно запретить.

#

Ретро и легкий милитатари. Коммунистическая идея будет всегда сохранять свою привлекательность.

#

На великий пост - и эрекция грех.

#

Нужно на два дня закрыть Москву для легкового транспорта. Любого. Два дня по отношению к тем, кто обычно не ездит на метро, достаточно гуманно. Не то, что на неделю или на десять дней. Не то, что навсегда.

#

У нас в рекламе алкогольных напитков запрещено изображать пьющих их людей, а у мусульман - вообще людей.

#

Никакой гомофобии у нас нет. У нас пидорафобия - боязнь, что примут за пидора.

#

Коза, баян и грабли.
Русская сказка

#

Едующего толкни.

#

Правила поведения в Московском метро.
5.Занимай меньше места!

5.1.Занимай еще меньше места!

5.1.1.А лучше-ка выйди.

#

Заблудиться в метро - то же самое, что заблудиться в лесу. Только там ни одного человека, а здесь ни одного дерева.

#

Бизнес в стиле панк.
На самые выгодные предложения следует отвечать не ранее, чем через две недели. И в резко отрицательной форме.

#

Придумал хорошую социальную рекламу: УБИВАЕТ МОЗГ. Что именно его убивает? Да что угодно! Интернет, метро, даже просто время убивают мозг. А, точно, я придумал соцрекламу против времени.

#

Сломавшееся метро похоже на плачущего фашиста: сбой в бесчеловечности.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru