M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 09526
В наши дни практически все неприятности так или иначе связаны с соблюдением авторских прав. А все приятности - с их нарушением.

#

Москвичам лень говорить Здравствуйте! - да и много чести, - поэтому мы говорим Здрст или - если хотим показаться вежливыми - Здрасьте. Это непоследовательно. Слишком длинно. Официальным московским приветствием должно быть Сс.
Сс! - Сс...
- и разошлись.

#

Приличный человек не сядет в метро. Он просто не сможет в него сесть. Во всяком случае, на станции Выхино.

#

Ниньзя метро. Высшая степень посвящения. Он пройдет свой путь от точки входа в метро до точки выхода незамеченным. Его никто не заметит.
Но не в этом волшебство его высокого боевого искусства. Истинный ниньзя метро проделает свой путь от станции, на которой он войдет, до станции, на которой он выйдет, и сам никого не заметит. Им не будет замечен никто.

#

Если вы хотите, чтобы у вас всегда были деньги, - пейте. На выпивку деньги точно найдутся. На все остальное - не факт, а на выпивку - точно.

#

Милосердие. Его не дождешься от московских властей. Их заботит не милосердие, а коррупция. Бессмысленно их призывать к милосердию, бессмысленно просить их засыпать метро. Никогда они не пойдут на этот акт милосердия, никогда не засыпят. Никогда.
Но мы можем действовать сами. Проносить песок в спичечных коробках. Миллиард спичечных коробков - это миллион самосвалов с песком. Если дружно возьмемся, за неделю управимся.

#

Если вам нравятся меховые изделия из шкурок панд, вовсе не обязательно убивать этих симпатичных зверьков. Искусственная панда тоже выглядит классно.

#

К успеху - без спеху. Вот главная жизненная заповедь москвича. Торопливость провинциальна. Это как суета при посадке в поезд. Конечно, в Шахтинске он притормаживает на три минуты и всегда приходит в разное время. А у нас поезда стоят у перрона часами и двери вагонов открываются минимум за полчаса до отправления. Да и поездов много.

#

Презрение равно любви. Если любовь заменяется презрением, значит, они равны.

#

Бизнес в стиле панк
Коммерческая деятельность не должна приносить прибыли. Пункт в уставе предприятия о том, что она является его целью, - пустая формальность, дань традиции. Так у всех написано.

#

В метро нужно быть отстраненным, как одинокий поэт. Пусть на устах гуляет полуулыбка, в которой не читаются ни презрение, ни скорбь, ни, не дай бог, насмешка (а также всепрощение, наивность, легкость). В ней должно быть все вместе. Одинокий юноша-поэт - это одно из посвящений. Высшая степень посвящения - ниньзя метро.

#

Метро учит толерантности. Если в него перенести агрессивность верхнего мира, то секунд через двадцать начнется бойня.

#

Пенитенциарная система в метро... Ни одна большая структура не может существовать без нее. Вон даже у ООН есть голубые каски. А метро совершенно безнаказанно. Так больше нельзя. Балки для повешения за толчки или прикосновения к спине мы отвергаем в силу нашего гуманизма. Разумной альтернативой могло бы стать сочетание высоких технологий и тупых охранников. Или, лучше, палачей. Работать эта система должна так. Повсюду установлены миниатюрные видеокамеры, фиксирующие малейшее нарушение. Нарушение анализируется компьютером, ему присваивается степень, определяется наказание.
Вот здоровый лоб толкнул дверь ногой и не придержал за собой. Все. Он занесен в базу данных. А охранник - все-таки лучше охранник, палач звучит как-то угрожающе - уже получил сообщение в маленький такой наушник с пружинкой. Едет себе нарушитель по эскалатору, и не знает, что внизу его ждет удар резиновой дубинкой по хребтине - за то, что дверь толкал ногой, и по яйцам - что дверь не придержал. Или два раза по яйцам, по яйцам, если эта дверь кого-то ударила. Мне кажется, что все это справедливо и разумно.

#

Тех, кто ругается матом на улицах, уничтожать не надо. Просто по улицам должны ходить крепкие дружинники с повязкам, и как только кто ругнется, подхватывать под локти с двух сторон - и мордой об угол дома. Сколько раз ругнулся, столько об угол. Я думаю, это сработает. В Москве сорок тысяч домов, и у каждого четыре угла. Должно сработать.

#

Опасности. Немосквичи. Они интуитивно не понимают ритма метро и занимают лишнее место из-за сумок, тележек, баулов и даже чемоданов. Однако немоскичи полезны для самоидентификации и понимания того, что где-то еще хуже.

#

Нельзя допускать в метро людей с сумками. Занятые руки - недостойно человека. Если бы мы были пауками, и у нас было по восемь рук, как у всех паукообразных (пауки - не насекомые, у которых по шесть ног), то пара сумок была бы не столь обидной. Но так как мы людеобразные и имеем только две руки, несвобода здесь унизительна. Люди не должны унижаться, они не должны носить сумок. Тем более в метро. (Легкие полужесткие рюкзачки - отличная альтернатива для тех, кому есть, что нести).

#

Усики есть не только у презервативов, но и у муравьев. Они ими обмениваются информацией, трогая друг друга за спинки. Думаю, манера рабочих толкать рукой в спину того же происхождения. Прикасаясь к спинам друг друга на проходной, они сообщают данные о степени своей похмельности.
У студентов и школьников та же манера. Но так они обмениваются знаниями.

#

Для того, чтобы стать скинхедом, вовсе не обязательно уродовать свою внешность и бриться наголо. Достаточно выколоть на лбу кельтский крест.

#

Опасности. Визгливые девушки. Тут все ясно и так.

#

Если кто-нибудь придумает сделать такой интернет-сайт, что контент будет на нем выстраиваться в виде не связанных между собой фрагментов текста, хаотически, причем каждый день в новой последовательности, и все это затем, чтобы при знакомстве с данным сайтом на посетителя оказывалось принципиально иное эстетическое воздействие, а эмоциональное восприятие человека открывало для себя не известные ранее возможности, и в результате создавалось бы некое новое искусство, то такой сайт нужно будет НЕМЕДЛЕННО ЗАПРЕТИТЬ.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru