M andrenalin
НЕТература!

Не прислоняться. Правила
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 09543
Бутерброд не просто падает маслом вниз. Он сметает все на своем пути.

#

Плохо то, что у московского метро нет девиза. Нет слогана, который бы его правильно позиционировал. Предлагаю фразу из какого-то немецкого философа: Оставь надежду всяк сюда входящий. Это можно написать действительно по-немецки, готическим шрифтом и поместить над каждым входом в метро.

#

А тем, кто писает на улице, надо отрезать член. Москва - не Париж, у нас православная культура, Да, решено, отлавливать и отрезать член.

#

Приятно нестись по подземным просторам, зная, что наверху стоят в пробках машины. В каких-нибудь пятидесяти-ста метрах кверху. Приятно. Но гуманизм требует предложить решение и для них.
Решение простое: советские машины надо запретить. Своим уродливым видом они портят наш город. Выходя из метро и видя пробку, поневоле будешь шокирован большим количеством всяких девяток и десяток, которые словно созданы для того, чтобы оскорблять эстетические чувства.
Самое обидное, что их владельцы всерьез думают, что ездят на машинах. Ну просто как дети! Гонит на самодельном самокате, а представляет, что на спортивном родстере! А еще поднимет задницу, затонирует стекла… Нет, это нужно остановить. Советские машины нужно запретить, а их хозяев обязать ездить на метро.
Только волги можно оставить. Волга - машина солидная.

#

За пронос Маркеса, Борхеса и Хорхеса в метро с карточки нужно снимать дополнительные поездки. Испаноязычность нам ни к чему.

#

Метро было придумано не для пользы, а для удовольствия. Но все такие замечательные вещи мы изгадили, пытаясь извлечь из них пользу: секс, деньги, рок-н-ролл. И пользы никакой, и изгадили.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Хорошего человека Харуки не назовут.

#

Бизнес в стиле панк.
На самые выгодные предложения следует отвечать не ранее, чем через две недели. И в резко отрицательной форме.

#

Об авторах, наиболее читаемых в метро...
Дарья Донцова. Донцова Дарья. Донцова - фамилия, Дарья - имя. По-видимому, и то, и другое - псевдонимы.

#

Если вы повздорили с продавцом газет в метро (что не удивительно - нервы у всех на пределе), наклонитесь к нему и скажите с тихой яростью: Я скажу, у тебя стул отберут. Это страшная угроза, потому что на стул продавцы не имеют права, а без стула им никуда.

#

Милосердие. Его не дождешься от московских властей. Их заботит не милосердие, а коррупция. Бессмысленно их призывать к милосердию, бессмысленно просить их засыпать метро. Никогда они не пойдут на этот акт милосердия, никогда не засыпят. Никогда.
Но мы можем действовать сами. Проносить песок в спичечных коробках. Миллиард спичечных коробков - это миллион самосвалов с песком. Если дружно возьмемся, за неделю управимся.

#

За какую-то жалкую стосвечовую лампочку мы платим, а за солнце, которое светит гораздо ярче, - нет. Это неправильно. Солнце должно быть платным.

#

Постоянно звучащие в метро объявления об агрессивно настроенных группах граждан создают довольно напряженную психологическую обстановку. Довольно - но недостаточно. Время от времени нужно включать сирены.

#

Профессиональная армия нам не нужна. Непрофессиональная - тем более. Напрашивающийся ответ на этот вызов - нанять швейцарские войска - не столь очевиден, как кажется. И вроде даже деньги есть, пока нефть высока, но у швейцарцев нет никакого опыта обращения с ядерным оружием. Наверное, единственный выход - выдать всем военкомам по три миллиона долларов и выслать их из страны в двадцать четыре часа.

#

Что больше унизит достоинство - надеть турецкие джинсы, спуститься в метро или сесть за руль жигулей? Тут каждому должно подсказывать его собственное достоинство. Однако в одном случае жигули могут не считаться унижением: если водитель - киллер.

#

Когда-то московское метро было самым безопасным видом транспорта. В троллейбусе, а особенно в автобусе, можно было получить в морду. А в метро - никогда. Теперь же в метро вас подстерегают многочисленные угрозы и опасности. Кстати, я недавно узнал, что в российском МИДе есть департамент новых угроз. Интересно, кому мы собираемся по-новому угрожать?
Итак, опасности:
Дипломаты;
Иностранные экскурсии;
Иногородние;
Скинхеды из прессы;
Таблоиды…

#

Скажи успеху нет.

#

Мне нужны только фанатичные поклонники. Поклонники! Если вы фанатичная поклонница, немедленно прекратите это читать.

#

С тем, что нужно уничтожить советские машины - все эти девятки и десятки - вряд ли кто-нибудь станет спорить. А вот если пустить под пресс все корейские автомобили, наверняка раздадутся недовольные голоса.

#

Медицина, образование, мобильная связь и интернет должны быть бесплатными. А водка и сигареты бывают бесплатными только при коммунизме.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru