M andrenalin
НЕТература!

Фиолетово. Мне все
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 05619
Ничего, ничего, и после ядерной катастрофы люди живут. Я это видел много раз - в американских фильмах. Главное саму катастрофу - войну, вторжение инопланетян, падение астероида - пережить. А там все так или иначе наладится.

#

Если умереть, когда захочется, нельзя, а быстро сойти с ума не получается, то можно предложить себя для экспериментов по волновой передаче ДНК. Когда-нибудь она заменит привычное метро.

#

Любовь пассажиров метро к удлиненным курткам из свиной кожи превращает любой вагон в кладбище свиней.

#

Я человек больной... Я злой человек. Непривлекательный я человек.
Достоевский

#

На рекламе всего два слова:
БОГ ЕСТЬ
Так как плакат висит на эскалаторе, получается, что те, кто поднимается из метро, приближаются в Богу, ну, а те, кто опускается...

#

Тонким слоем грязи в оттепель Москва покрывается, даже когда зима бесснежная и прямо перед оттепелью было совсем сухо.

#

Остатки любви - сломанные зубы. Режут щеки изнутри.

#

Я пишу мертвыми словами. Потому что я пишу о метро.

#

Компьютеры надо запретить.

#

В метро стало меньше пьяных. За тридцать с лишним лет наблюдений я приобрел возможность оценивать количественный состав отдельных групп граждан с процентной точностью. Пьяные сократились с пятнадцати процентов до менее процента.
Я не склонен воспринимать это как признак улучшения нравов, скорее это - изменение потребительских привычек. Раньше человек напивался после работы два раза в месяц, получив заработанные деньги, а также по случаю редких дней рождений и юбилеев. Соответственно, его организм не был привычен к разовому значительному принятию алкоголя. Двести пятьдесят грамм ломали нас (без закуски).
Это во-первых. А во-вторых, все выпивалось сразу и везлось в себе, встряхиваемое на рельсовых стыках, до самого дома. Путь пьяного тянулся от работы до квартиры, и единственное, что этот путь прерывало, были переходы в метро.
Не так теперь. Все пьют помногу и ежедневно, соответственно, организм заключает с человеком договор, по которому старается сохранить дееспособность при непревышении определенной дозы. Превышение наносит ущерб, несопоставимый с исполнением договора. Причем с обеих сторон.
А еще теперь человек вовсе не обязан пытаться выпить все сразу до конца. Его еще ждет множество соблазнительных киосков у метро, и скорее всего, заканчивать он будет непосредственно дома.
Так стирается грань между работой и жильем.

#

Видел на стене вагона рекламу: Джин-тоник. Запас оптимизма. Что за чушь! Правильно было бы: разведенный этиловый спирт с химическими добавками и сахаром. И далее по тексту.

#

Мы, непьющие алкоголики, очень неприятные и раздражительные люди. Лучше б пили.

#

Подозреваю, что пассажиры фиолетовой линии даже смотрят Аншлаг! Это такая телепередача с тупыми шутками, которую на первом или втором канале ведет какой-то армянин из Шахтинска. Между тем в Москве одним из самых ходовых товаров в сегменте бытовой электроники является декодер, который автоматически переключает телевизор на другой канал, если начинается Аншлаг!
Кстати, декодер можно так настроить, чтобы он переключал и Зеркало с каким-то грузином и еще какую-то передачу с каким-то евреем, и вообще сделать так, чтобы телевизор не мог показывать ни первый, ни второй каналы. Популярный приборчик. Лидер продаж.

#

В одних случаях здесь действует злая воля автора, в других - его головотяпство и политическая близорукость, в третьих - враги, пробравшиеся в редакцию или издательство.
Большевик, 1937

#

Герасим все ходил и твердил свое Мм-м, Мм-м... Я знаю, что он пытался сказать. Мудаки вы все, мудаки. А иногда: Мудак я, какой же я мудак.

#

У меня от ног пахнет креветками.

#

Хватит жить своим умом. Буду слушаться маму. Дней через пять мысль о самоубийстве перестанет казаться неприемлемой.

#

Если есть люди, которые с немалым удовольствием называют себя гей - гуд ез йу, - то я с огромным счастьем назову себя бей. Бэд, bad.

#

Я поднимусь. Боксер обязан вставать. Это часть его профессии, часть договора с жизнью. После самого жестокого нокаута нужно вставать.
Но я не боксер. И это не ринг. На мне уже прыгают. Я не знаю, как я поднимусь.

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru