M andrenalin
НЕТература!

Фиолетово. Мне все
Главная Генерация Книга М Заключения Схема М English Карта сайта




Легенда
Кольцо. Все М
Кольцо. Все М


Строящаяся. Новое М
Строящаяся. Новое М


Не прислоняться. Правила
Не прислоняться. Правила


Фиолетово. Мне все
Фиолетово. Мне все


Цвет поноса. Революция!
Цвет поноса. Революция!


Голубое. Где все?
Голубое. Где все?


Красная. Легенды СССР
Красная. Легенды СССР


Зеленые. Геноцид + ксенофобия
Зеленые. Геноцид + ксенофобия


Звездно-полосатая. Must die!
Звездно-полосатая. Must die!


Черная. Бездомные, кошки, женщины
Черная. Бездомные, кошки, женщины


Пьяная дорожка. Легкое М
Пьяная дорожка. Легкое М



станции
Асахаровская станция
Асахаровская


Изобразительный сад. Галлерея
Изобразительный сад


Пьянь мерзкая станция
Пьянь мерзкая


Проспект лузеристов станция
Проспект лузеристов


Конечная
Конечно я




номинация Мир ПК
AndreNalin.ru номинирован журналом "Мир ПК" в качестве лучшего сайта 2004 года

.
Генерация
№ 07236
За два года без секса мои яички стали маленькими и слегка шершавыми - как перепелиные. Надо будет разглядеть их в зеркало. Наверное, тоже покрылись крапинками.

#

Случайно тут оказался на новом маршруте. Все стало фиолетово. Таганско-Краснопресненская линия - рабоче-крестьянская. Наблюдения над экс-гегемонами. Рассказывают неинтересные истории. Постоянно поминают (в смысле, вспоминают) родственников именно по их родственническим титулам. Говорят то, что собеседник уже знает. Повторяются. И вообще все время говорят. И не ругаются матом. Вероятно, буржуазная машина оглупления оглупила их окончательно. Окончательное оглупление - это окончательное счастье. Счастье нужно запретить.

#

Многие наши певцы - Лещенка, Кабзон и другие - поют так, будто им в попу вставили огурец. По-моему, это прямая обязанность министерства культуры вытащить инородный плод у них из заднего прохода. Вытащить огурец из попы у Кабзона помимо всего прочего - еще и акт гуманизма.

#

Ехать по Танганско-Краснопресненской, фиолетовой, линии в сторону Центра значительно более престижно, чем в сторону Выхина.

#

Я совсем обнищал. Пятьдесят тысяч долларов кажутся мне суммой, из-за которой стоит что-то делать.

#

Кыргындыгынский язык. По мере того, как Москва пополнялась пришельцами из бывших союзных республик, ставших самостоятельными государствами, а не частями России, формировались своеобразные этнокультурные автономии. В этих закрытых сообществах были установлены свои местечковые конституции на основе клановой и родо-племенной этики. Этносообщества были монокультурны и вступали в контакт с внешней Москвой (то есть в реальности не с внешней, а внутренней, натуральной) только при найме квартиры, торговле на рынке, найме работников/работниц для торговли в палатке/павильоне, проверке документов милицией, найме киллеров для уничтожения конкурентов из славянских группировок. Их женщины сидели дома, и их никто не видел. Над Москвой нависала трагедия Косова, когда нас начнут бомбить объединенные силы НАТО и Лиги арабских государств. Но не такова Москва! Не такова!
Для нас нет проблем жить под оккупантами, хоть лет сорок под поляками, хоть под французами, хоть под черт знает кем. Но мы не отдадим наше Косово поле, наш сорок первый год. Конвергенция! Ее академик Сахаров придумал. Я стоял с женой около четырех часов на жестоком московском морозе к его гробу. Но не достоялся, замерз, плюнул и ушел. Жена тоже ушла. А у меня тогда была классная американская (реально - корейская, но привезенная из Америки) аляска на гагачьем пуху. А опушка на капюшоне - из койота. Вероятно, из съеденной южными корейцами собаки, но на лейбле было написано - североамериканский койот. И все равно я замерз. И жена.
Но идея конвергенции - чисто московская - после смерти Сахарова продолжала жить. Страшные бабы южных пришельцев сидели дома, чесали свои чудовищные ляжки, непрерывно говорили друг с другом и готовили жратву, жратву, жратву, но их дети ходили в школы. Их мужья, общаясь с милиционерами во время проверки документов и оплаты этой проверки, постепенно разбавляли собственную ментальность московской. Знакомство с пивом для восточных пришельцев с юга стало критическим. Конвергенция! Молодец, Сахаров!
Очень скоро новые московские народы потеряли свою самость, как и все мы. Анклавы утратили центростремительную силу. Их представители утратили смысл жизни (как и все мы). Завоеватели Дикого Запада (в нашем случае - Москвы) стали курить коноплю и слушать Greatful Dead (в нашем случае - пить водку и слушать Разенбаума). Национальности умерли. Не хочется никакого параноидального пафоса, но нельзя не признать: Москва - это тигель, великий плавильный котел, в котором сплавляется все самое агрессивное, стремящееся, воюющее, со всех сторон приезжающее, сплавляется в одну нацию. Мы - русские? Не смешите меня. Не смешите мои носки. Мы - другое. Мы столица третьего Рима. (А не Берлин). А четвертому Риму не бывать!
Но это так, реплика в сторону.
Итак, новые национальности умерли (в этносоциокультурном смысле), но их представители остались. Они выделялись среди других москвичей величиной и формой носа, более смуглой кожей, повышенной волосатостью. Утратив национальность, они массово стали испытывать комплекс невосполнимости. Ну, то же ощущение социокультурной неадекватности, которое довлеет над гражданами рухнувших империй. Так родился кыргындыгынский язык.
Кыргындыгынский имеет в своей основе смесь тюркских и ордынских языков. Его отличительной особенностью является то, что на нем легко говорить, интуитивно-просто, но его невозможно понять. Его слова, точнее, логемы не имеют определенного смысла. Правда, они имеют неопределенный смысл. Таким образом, каждое слово и каждый звук (морфема) в к.я. (кыргындыгынском языке) не имеет содержания, точнее, имеет крайне расширенное содержание - любое. Представители бывших национальностей, общающиеся на к.я., понимают друг друга интуитивно, но вынуждены в процессе переговоров иногда переходить на русский, чтобы уточнить сумму и условия договора и вообще - о чем идет речь. К.я. - язык будущего.

#

Потеряв надежду обнаружить разум у окружающих, мы уже и сами не стараемся его сохранить.
Ларошфуко

#

Неполадки, недоделки.

#

Герасим все ходил и твердил свое Мм-м, Мм-м... Я знаю, что он пытался сказать. Мудаки вы все, мудаки. А иногда: Мудак я, какой же я мудак.

#

Я пишу мертвыми словами. Потому что я пишу о метро.

#

Объявление в метро приглашает москвичей и жителей Подмосковья на работу слесарями по ремону подвижного состава. Писали бы сразу - каскадерами. Разве не ясно, что слесарю проще ремонтировать неподвижный состав? Но почему-то им так надо. Позвонил по предложенному телефону, чтобы выяснить. Зарплата двести долларов плюс бесплатный проезд. Бред.

#

ХОККУ №2

Нежному миру пиздец.
Уютному миру пиздец.
Пиздец гармонии.

#

Не нужно встречаться с действительностью. Отмените встречу.

#

Вовсе не обязательно постоянно повторять больному, что он опасно болен и скоро умрет. Вполне вероятно, что больной хотел бы иногда забывать об этом.

#

Компьютеры надо запретить.

#

Спустился в метро - признал свое поражение. Все, жизнь не удалась, не состоялась. Состоявшийся человек не может так опускаться.
Я считаю, что попавшие в метро уже не москвичи. Это уже особая нация, какие-то метроссы.
Москвичи наверху. Они едут в своих мерседесах, сидят в офисах, едят в ресторанах. Зайдите в любой ресторан. Народу столько же, как в метро - много. Москвичи многочисленны. И конечно, они собирались в Москве не для того, чтобы ездить на метро. На метро ездят только те, у кого жизнь не удалась. Не сложилась.

#

Разенбаума. Какая гадость. Некоторые утверждают, что нет необходимости расстреливать тех, кто его слушает. А я утверждаю, что расстреливать нужно даже тех, кто его случайно услышал. Приличные люди не бывают там, где это может произойти. В конце концов они могли заткнуть уши. К стенке!

#

Телевизор - это зоопарк, куда сажают звезд, чтобы они не шатались впустую по улицам, и их всегда можно было поразглядывать.

#

Диковатая система ценностей, принятая в Москве, объясняется просто. Мы не хотим светиться и уступаем позиции лидеров мнений приезжим из Шахтинска. Нам это не нужно: каждого из нас волнует только собственное мнение, и каждый для себя самого является абсолютным лидером здесь. А бедняжки, только с поезда, не отмытые, лезут, урча, в телевизор.
Мы снисходительно наблюдаем: им же зачем-то нужно успеть сформировать сумму мнений и систему ценностей.

#

Я продолжаю разговаривать с рекламой на эскалаторах... В том числе и с самой глупой.
Телевизор любишь ты смотреть
Вот уж нет. На мой взгляд, человек, который любит смотреть телевизор, достоин только презрения.
Но программу не легко найти
Ну, этой дряни как грязи. Или этой грязи как дряни. Пойди попробуй найти газету без телепрограммы. Даже ради интереса не найдешь.
Покупай скорей журнал Глядеть!
Ни за что не куплю. Мне он не нужен, мне не нравится его название, меня возмущает эта тупая реклама, а за одно это слово скорей следовало бы разгромить редакцию Глядеть! - и в придачу еще парочку других журналов. В общем, ни за что.
Нам с тобой сегодня по пути
Да вы что, взбесились что ли? Да я с такими как вы срать рядом не сяду! И попрошу обращаться ко мне на вы. Каз-злы!

Продолжить ознакомление
прислать фотку из метро
продолжить ознакомление завтра
вынести заключение
заказать CD-диск

тИЦ andrenalin.ru

Еще сайты о метро

RSS-переход
эскалатор



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru